Først oppdaget jeg porno da jeg var 12. Det begynte da jeg bestemte meg for å slå opp bilder av nakne jenter på google-bilder av nysgjerrighet. Etter å ha gjort dette noen ganger, gikk jeg videre til å se på hardcore ting. Jeg eskalerte egentlig aldri herfra, utviklet aldri noen rare fetisjer, men vanene mine skadet fortsatt min seksuelle helse.
Dette startet en periode på nesten tre år hvor jeg noen ganger ville binge porno et par dager av gangen før jeg følte meg skyldig og stoppet i flere måneder (en gang gikk jeg nesten ni måneder uten). Fra den aller første gangen jeg så på porno, følte jeg et ønske om å stoppe helt fordi jeg var en seriøs kristen og derfor visste at det var en synd. Imidlertid vant pornotrangen igjen og igjen.
Jeg var veldig skjermet i oppveksten, så jeg skjønte ikke hva det var å onanere før jeg var nesten 14. Når pornotrangen rammet, ville jeg bare sitte og se på videoer eller lese erotiske historier i timevis til jeg ble lei. Jeg husker en tydelig følelse av misnøye mens jeg så på (siden jeg ikke gned en ut), men satte aldri to og to sammen før mye senere.
Omtrent et år etter at jeg lærte om onani, fant jeg en pornovideo jeg virkelig likte, og bestemte meg for å ta av meg den. Dette endret fullstendig forholdet mitt til porno da jeg nå ble en langt mer tvangsmessig bruker. I løpet av flere år byttet jeg fra å bruke det sporadisk til å rykke ut nesten hver dag. Også skyldfølelsene mine over det endret seg dramatisk også.
Jeg hadde alltid følt porno var moralsk feil, men følte meg bare litt anger for å se på den. Det var lett for meg å bestemme meg for å stoppe i lange perioder, men også like lett å falle tilbake i.
Når jeg begynte å rykke av med det regelmessig, ville jeg alltid føle meg intenst skyldig etter endt, fordi jeg følte at onani med porno gjorde det til en mer alvorlig synd enn bare å se på porno. Til slutt vokste skyldfølelsen så mye at jeg hadde lyst på dritt i flere dager etter PMO og gråt flere ganger om det. På et tidspunkt tenkte jeg at hvis jeg ikke kunne slutte, ville ikke livet engang være verdt å leve.
Hver dag ble en slags daglig kamp mellom meg og mine oppfordringer om at jeg mistet igjen og igjen i nesten tre år. Dette knullet virkelig med hodet og mange ganger sa jeg til meg selv at jeg bare skulle godta at jeg alltid ville være avhengig av porno for alltid og aldri kunne fikse det. Imidlertid fikk den sterke følelsen av anger assosiert med tydeligheten min etter mutter meg alltid til å føle at jeg måtte prøve å slutte.
Jeg prøvde nesten alltid å slutte med porno og onani sammen siden de begge var synder i mitt sinn. Jeg brukte mange forskjellige ressurser for å hjelpe meg med å bryte avhengigheten. Jeg pleide å be regelmessig og fant også motivasjon i NoFap subreddit og YourBrainonPorn. Jeg fikk blokkeringer av nettstedet og prøvde mentale øvelser, men ingenting fungerte permanent.
Til tross for all innsatsen kom jeg ingen vei, og det meste jeg noen gang varte var 25 dager (jeg kom sjelden forbi 4). Jeg følte at jeg bare ikke hadde nok selvkontroll til å stoppe PMOing og følte at jeg var en fiasko sammenlignet med menneskene jeg leste om på fora som hadde klart å slutte permanent eller i det minste vare lenger.
Mer nylig drev jeg bort fra kristendommen og forbinder ikke lenger onani med noen negative utfall så lenge det gjøres med måte. Jeg følte alltid at de negative sidene ved onani så ofte understreket på NoFap-fora, definitivt var pseudovitenskap, men likevel identifisert med den ideologien på grunn av min motstand mot handlingen på et moralsk grunnlag.
Når tankegangen min om onani skiftet, begynte jeg gradvis å avslutte porno uten onani for å være et mer oppnåelig mål. Jeg gjorde mer seriøse anstrengelser for å stoppe når coronavirus-låsingene ble implementert, og etter et dusin forsøk har jeg endelig klart å gå 90 dager uten porno for første gang siden jeg begynte å rykke av.
Tidlig i strekningen assosierte jeg fremdeles seksuelle oppfordringer til oppfordringer til å se porno. Jeg trengte å raskt implementere nettstedssperrer før jeg begynte å rykke av, ellers ville jeg nesten sikkert søke på materiale.
Generelt kunne jeg ha normale seksuelle fantasier mesteparten av tiden, men av en eller annen grunn, da jeg rykket av, var den eneste dritten som kunne slå meg på, bare å forestille meg den samme typen porno jeg alltid så på. Så jeg prøvde å unngå å tenke på noe i det hele tatt da jeg onanerte.
Etter seks uker eller så la jeg merke til at når jeg rykket av, følte jeg ikke lenger behovet for å se porno for å gå av. De vaniljeseksuelle fantasiene jeg alltid hadde hatt, ble tilgjengelige mens jeg onanerte, og jeg trengte ikke å bruke blokkeringer for å forhindre tilbakefall. Dette var et tegn på at jeg ikke forbinder rykk med porno lenger. Når jeg først skjønte dette, brakte det en stor følelse av lettelse. Jeg hadde ikke følt meg så langt borte fra porno siden jeg opprinnelig begynte å se den.
Som jeg nevnte tidligere, velger jeg ikke lenger å se på porno av religiøse grunner. I stedet gjør jeg det på grunn av de skadelige nevrologiske resultatene knyttet til den vanlige bruken. Det vitenskapelige beviset mot kunstige seksuelle stimuli er overveldende, og det forvirrer meg ærlig hvorfor porno er en så akseptert del av vanlig kultur. Jeg føler at mange, vanlige pornobrukere vil slutte, men ikke gjør en virkelig innsats fordi de blir ført til å tro at det er helt normal oppførsel.
I tillegg ser jeg porno i sammenheng med et romantisk forhold som en slags fysisk juks, selv om det ikke involverer faktisk sex. Selv om jeg ennå ikke har hatt kjæreste, vet jeg for et faktum at hvis jeg gikk inn i et forhold mens jeg fortsatte å bruke porno, ville jeg ikke kunne leve det.
Til slutt, i motsetning til en vanlig følelse jeg ser i innlegg på denne underdelen og NoFap, tror jeg ikke å slutte med porno nødvendigvis vil løse noen av de andre problemene i livet ditt. Det er absolutt ikke gjort noe av det for meg. Men hvis du har viljestyrke og vilje til å slutte med noe så vanedannende som porno, har du det helt sikkert i deg å ta de vanskelige trinnene for å forbedre livet ditt på andre måter.
Jævla, når jeg ser tilbake på dette innlegget, må det være lang. Jeg hadde så mye mer å si om både mine tidligere erfaringer med porno og tankegangen og prosessen jeg pleide å beseire den, men jeg ville ikke at innlegget skulle være latterlig langt og vandrende. Hvis du har kommet så langt og fortsatt leser, er jeg ekstremt takknemlig for å ha publikum, siden jeg aldri har hatt cojones til å dele denne fasetten i livet mitt med noen jeg kjenner personlig.
Alt i alt er jeg bare så glad for at jeg endelig har nådd denne milepælen. Etter å ha oppdaget reduksjoner av pornogjenoppretting, fortalte jeg alltid meg selv om jeg noen gang kunne nå 90 dager, ville jeg lage et innlegg som beskriver mine erfaringer og råd jeg hadde. Ærlig talt, det er så surrealistisk å endelig være i denne posisjonen.
Av nanobenz [denne brukeren slettet kontoen sin i juni 2021]