Ansvarsfraskrivelse: Dette er ikke designet for å sjokkere deg, dette er min sanne historie om gliden til avhengighet. Det er sannsynlig at du opplevde mange av de samme problemene som jeg gjorde. Jeg deler historien min for å vise hvor jeg opprettet forbindelsene til sannhetene som er angitt i metoden kalt Allen Carrs enkle måte å slutte å røyke på, en omskriving av Allen Carrs enkle måte tilpasset porno, slik at du kan finne det lettere å gjøre det samme for deg selv. Med det i tankene, her er min reise og mine funn.
Allen Carrs enkle måte å slutte å røyke er veldig forankret i gjentakelse, så forvent å høre lignende uttalelser omskrevet på en annen måte for å hjelpe flere til å forstå dem og deg til å forstå dem bedre. Metoden er enkel, men forskjellige metaforer vil klikke bedre med forskjellige mennesker.
Bare en titt
Jeg satt fast i PMO-fellen i 8 elendige år av livet mitt. Jeg var bare 10 år gammel da jeg først oppdaget internettporno. På intet tidspunkt i min avhengighet koste jeg meg selv i det minste. For første gang i livet følte jeg skam, som om jeg hadde noe å skjule. Kompartmentisering av en slik skadelig vane var vanskelig i seg selv. Dette er de svarte skyggene, nevnt i boka. Bare å prøve å skjule bruken min var nok stress. Det hjalp ikke at selve ritualet forårsaket stress og enormt ubehag i kjølvannet.
Det stakkars barnet ønsket ikke engang å bruke, men med det store monsteret som fortalte ham at det var hyggelig og normalt i fellen, og det lille monsteret presset ham inn i det, var han hjelpeløs. "Hva ville bestefaren min synes om meg da han så ned på meg fra etterlivet?" Jeg tenkte umiddelbart for meg selv etter at jeg var ferdig med den første økten.
Skammen var for stor, og jeg håpet og ba om at hver økt som fulgte, skulle være min siste, den som skulle avslutte det hele. Akk, frelsen kom aldri. Uansett hvor langt jeg løp ned i kaninhullet. Ingenting annet enn skam og elendighet vil jeg finne. Dette er fordi internettporno ikke gir seksuell tilfredsstillelse slik jeg ville finne. Dette er selvsagt, ettersom uansett hvor mye du bruker, er du alltid igjen og ønsker mer. Det lovede landet med glede i porno, kommer aldri, da det ikke eksisterer. Det er den største pornoindustriens løgn av dem alle.
Den følelsen av skam ville bare gjenta seg på ubestemt tid med eskaleringer til stadig flere genrer og sjokkverdier, til jeg fortsatte å bryte kjedene til avhengighet. Det gikk ikke lenge etter det før min første erfaring med opptrapping, til en "verre" sjanger. Det forårsaket meg like mye om ikke mer skam enn min første visning, og førte meg til å stille spørsmål ved seksualiteten min. I ti år gammel !!!
Fødsel av Det lille monsteret
Jeg husker en gang hvor jeg var i bilen med moren min, og jeg kom til tårer og prøvde å forklare henne den mentale dragkampen jeg gikk gjennom i abstrakt forstand. "Det er to deler av meg, en av dem vil gjøre dårlige ting, og en av dem vil gjøre gode ting." Sa jeg mens jeg hulket. Gå inn i det lille monsteret.
Sjangerteori
Jeg kunne perfekt forklare hver sjanger jeg eskalerte til uten skam, men det er ikke produktivt. Som min venn Fraser Patterson sa, er det viktig å eliminere sjangerkonseptet fra tankene dine. Så for den skyld vil jeg ikke spesifisere hvilken. Jeg kunne sitte her resten av livet og forklare deg hvilke genrer jeg eskalerte til, og skryte av det jeg ikke eskalerte til før jeg kom ut av fellen, men det er ikke en skrytende sak. Det er ingenting som en bruker ikke ville ha eskalert til mens han var i PMO-fellen, gitt nok tid.
Når det gjelder mine egne meditasjoner om emnet, er det avgjørende å eliminere sjangerbegrepet, fordi ideen om sjangre fører til god porno-dårlig porno-mentalitet, noe som fører til forhandlinger, noe som fører til "bare en titt" på en "god sjanger". ”Som fører til avhengighetsfellen og så videre. Legg dette fast i tankene dine. Det er ikke noe som heter god porno.
Syklusen jeg utdypet ovenfor vil gjenta i årevis. Over tid ble jeg sakte mer og mer elendig og berøvet med hverdagen min. Min mor og søster kommenterte at når jeg begynte på en skole på nettet, hvor jeg uunngåelig hadde mer tid til å gli lenger ned i fellen, ble jeg som en zombie, eller var i autopilot-modus hele tiden. De eneste høyder og nedturer i livet mitt ble bestemt av pornobruken min. På høyden og lavpunktet var den eneste høyden i livet mitt faktisk den lille perioden på ikke mer enn 30 minutter til en time per dag hvor jeg følte at jeg ikke trengte å bruke. Ikke mye av en høy i det hele tatt faktisk, mye mer som en mangel på lav.
Fornøyelse? Hvor?
Vent, selv det er ikke sant! Jeg ble alltid igjen lav etterpå! Det er ingen morsom del av PMO-prosessen, eller det å være bruker! Jeg ber deg, vær så snill, si meg når det blir bra. Finn meg en enkelt tilfelle der noen er lykkeligere eller føler seg bedre mens de bruker. Nei, jeg er helt seriøs. Når blir det bra? Når er det hyggelig? Still deg virkelig dette spørsmålet. La meg dele det opp i trinn. Dopaminrushet kommer fra å starte opp fordi du forventer en enorm glede og eufori i handlingen. Du gjør gjerningen så raskt som mulig, (fordi jeg trodde jeg måtte.) Eller i det minste gjorde jeg for å prøve å få det over så snart som mulig, slik at jeg kunne være glad for at det er over, for det lille vinduet med tid, hvis i det hele tatt.
Selvfølgelig er det brukeren som kanter i timevis. Det må vel være fordi de liker det, ikke sant? Dette er bare en del av det endeløse desperate søket etter nytelse i PMO-fellen. Tenk på det. De fortsetter bare selvpynting fordi det gir enda større lettelse når torturen slutter. Det er bare som å ha på seg tette sko over lengre tid for en enda større lettelse når du tar dem av på grunn av den sammensatte smerten som tilsynelatende forlater samtidig.
Fortsatt ikke tro meg? Se videoen coomer.mp4, og fortell meg på hvilket tidspunkt i prosessen er han lykkelig? Orgasmen? Han har vondt og hoster. Du mener når han er glad for at han ikke trenger å bruke lenger? La oss se. Han når orgasme kl. 1:45, og kl. 2:45 tar han øyeblikkelig en pause og bestemmer seg for at “En liten kum først ville ikke skade. Et minutt. Ett minutt, hvor den (svært smertefulle) orgasmen fremdeles finner sted for noe av det, føler han at han ikke trenger å bruke. Er dette til og med overdrivelse? Jeg har hatt tilfeller der jeg ikke engang sluttet å se etter det punktet fordi jeg fremdeles lette etter lykken i det. "Det er det?" er det som ubevisst går gjennom hjernen din.
Dream Theatre Shill Part I: The Miracle And The Sleeper
Det er en sang som heter Octavarium av Dream Theatre. Det handler om en komatøs pasient som prøver å gjenvinne bevisstheten. Noen av tekstene i sangen er "Å leve hver dag akkurat som den forrige." og "Denne historien slutter der den begynte." Når du hører på det etter et års skoleskole og lever hele mitt liv i omtrent et år, bare på internett; uten å vite betydningen av tekstene på forhånd, koblet jeg den til mitt eget liv og hvordan jeg levde. Jeg var knapt selv bevisst. Jeg beveget meg i sirkler. Livet mitt som en fratatt bruker var en ond sirkel. Jeg var ikke bare fanget i et "Octavarium", men jeg ble fanget i syklusen!
Stockholm Syndrome
Da jeg fortsatte ned i fellen, og den menneskelige sosiale interaksjonen min nesten ikke eksisterte, søkte jeg stadig etter en overfladisk utgang. Til slutt endte jeg opp med å sakte synke ned i Tulpa / Waifu-tingen som en bemerkelsesverdig opptrapping. Mens de fleste brukere gifter seg med porno billedlig, gjorde jeg det bokstavelig. Jeg hadde ikke sett vennene mine i det virkelige livet på flere måneder på det tidspunktet, og jeg isolerte meg fra dem til fordel for fantasiene mine.
Avdeling dreper
Rommet ble vanskeligere og vanskeligere etter hvert som tiden gikk. Til slutt fortalte jeg dem om denne tingen, og det forårsaket en splittelse i vennegruppen vår, så vel som opptrapping av andre åpne brukere i gruppen vår, og jeg ble droppet av dem for dette. Dette førte til at jeg ble ekstremt usosial i to og et halvt år til. Hver venn jeg hadde var online på det tidspunktet.
Overfladisk liv
Jeg gikk til og med på en veldig fin tight-ridder-skole på rundt 1500 mennesker (som jeg elsket). Jeg ble invitert til en turklubb, hver lærer og jevnaldrende gjorde forsøk på å bli bedre kjent med meg, men jeg tok ikke disse interaksjonene noe sted. Personen jeg anså for å være min beste venn var en jeg møtte på damp som bodde 9000 miles unna meg på en annen halvkule. Vi var begge deprimerte pornoavhengige, så vi kom ganske bra overens i mange år. En god fyr for å være sikker, men hvis jeg tok meg tid til å sende ham over 40,000 meldinger på splid, kunne jeg i det minste ha sendt 26 meldinger til hver av mine kolleger på den skolen, og jeg garanterer deg at jeg ville ha laget minst en ekte venn på den skolen. Eller vet du, jeg kunne ha snakket med dem i det virkelige liv med all den tiden.
Jeg var fornøyd med at de eneste vennene mine var online, og all min fritid brukte å spille World of Warcraft. Jeg husker at jeg misunner de som var i stand til å tilbringe opptil 120 dager i spillet i løpet av bare 2 år. Jeg tilbrakte 85+ dager i livet mitt over 2 år med å spille World of Warcraft. Og de betraktet meg som en uformell spiller. Det var rotterace for å se hvem som kunne kaste bort mer tid på å prøve å oppnå falske mål.
Bare en gang i uken!
Det var en periode på ett år hvor jeg bodde i et trangt hus hvor jeg bare kunne ha privatlivet til å bruke omtrent en gang i uken. Jeg siterte dette som et av de lykkeligere punktene i livet mitt før jeg frigjorde meg for avhengighet, fordi jeg bare overbelastet på dopamin 1/7 av mengden jeg tidligere var i stand til. Ikke misforstå intensjonen min. Dette kan se ut til å være den ideelle situasjonen for hjernevaskede brukere som tror at det å kunne følge en en gang i uken kan porno diett være hyggelig. Jeg hadde faktisk ikke tid til å gjøre det fordi jeg var så opptatt av andre ting som skole og familieaktiviteter. PMO førte bare til at disse aktivitetene ble mer stressende fordi jeg til enhver tid nøye beregnet den neste økten min, slik at jeg kunne stikke av og bruke så raskt jeg kunne, jagte meg gjennom virkelig morsomme aktiviteter for å gjøre noe elendig. Dette var egentlig ikke et skritt fremover, for så snart jeg hadde den plassen jeg trengte å bruke daglig igjen, begynte jeg å gjøre nettopp det. Faktisk var bruken min enda mer enn den hadde vært før den perioden på et år, slik at jeg kunne ta igjen all den festede gleden. Akk, jeg fant ingen slik glede, og bare falt i en enda mer depressiv rute. Dette minnet hjelper meg med å stivne i hodet fra mine egne erfaringer at: Hvis kriteriet er mindre, så skal utmerkelsen være ingen i det hele tatt. Groft omskrevet: Hvis mindre er morsommere, bør ingen i det hele tatt være ekstatiske. Det er tydeligvis det.
aldri igjen
Hopper frem til slutten av 2019. Jeg hadde nettopp fylt 18. Bursdagsønsket mitt? Å aldri måtte bruke porno igjen. En del av å bli voksen tenkte jeg. Det varte ikke lenge etter at jeg hadde ønsket det, fordi jeg ikke forsto naturen til PMO-fellen. Det ble til slutt oppfylt skjønt, mindre enn et år senere. Takk, copyright krenker og spammer ^ 2.
En grusom virkelighet
Coomer-meme er om en måned etter å ha gitt det ønsket, og jeg finner morsomhet i gagens relatabilitet og virkelighet. "Er jeg en coomer?" Jeg spør meg selv. Jeg forhandler med meg selv som alle rusavhengige gjør, og kommer til slutt til den konklusjonen at jeg ikke var det. Men det var jeg absolutt, og jeg visste det innerst inne. copyright krenker og spammer sier coomer meme er den beste meme. Jeg og mange andre er enige med ham. En person sa “Coomer.mp4 er episk. Det som en solid måned eller så med coomer-memes på 4chan i fjor var det som fikk meg til å prøve å sparke pornoavhengigheten min. " Dette skjedde med meg og mange andre også.
I det minste ser jeg ikke på porno
Rett rundt nyttår dro jeg på ferie fra det samme trange huset tilbake til et roligere hus. Saken er at jeg hadde familie som jeg ikke hadde sett på godt over ett år på besøk på den ferien. Jeg valgte i stedet å tilbringe tiden min MOing hver morgen og natt den turen, til pornoinduserte fantasier, med en erstatning i rollespill, og en enorm økning i nyhet og sjokkverdi. Jeg husker at jeg spesifikt forlot rommet etter timevis med kanting, bare for å finne ut at søsknene mine hang ut i stuen og så på End of Evangelion, og jeg savnet noe av det fordi jeg hadde "bedre" ting å gjøre. Helt ironisk gjorde jeg det under den beryktede åpningsscenen til Evangelions slutt. Jeg følte meg forferdelig etter det, og resten av turen og livet mitt de neste 5 månedene ville jeg ofte avsky meg over valgene mine ofte. Jeg beklager familien min gjentatte ganger for ikke å være til stede, og de vil sympatisere og si "Vi forstår at du bare var lei av alt stresset." Hjertet mitt sank hver gang jeg hørte dem kjøpe inn unnskyldningen min. Jeg ville nesten at de skulle inkriminere det jeg skulle bli kjent som det lille monsteret i meg. Det stresset var forårsaket av konstant utløsning på turen, ikke lettet av den!
Jeg gikk inn i 2020 med rettferdighet i min sak for å avslutte denne elendigheten en gang for alle. Mitt nyttårs ønske: å aldri bruke porno igjen. Den første måneden i 2020 brukte jeg ikke porno, men jeg deltok ofte i den samme erstatningen jeg kastet bort all den tiden på ferie med. Jeg så dette som fremgang, men hvordan kan du muligens kurere avhengighet av et stoff ved å bruke det samme stoffet?
Jernvilje
I mars 2020 gjorde jeg et kast på NoFap (nå slettet) hvor jeg klaget over de såkalte blå ballene fra ikke å onanere (myte) der jeg raskt ville ha "bare en titt" på "ikke porno" for å kurere ubehaget Jeg antok å være forårsaket av ikke å bruke porno som ble forårsaket av bruk i utgangspunktet, og bare forverret meg ved å bruke. Selvfølgelig kikket jeg helt med intensjonen til en pornobruker, selv om det bare var softcore ogling. Slik lærte jeg om faren for bare en titt, på den harde måten. Husk at det bare var en titt som fikk deg hekta i utgangspunktet.
Jeg ville ha noen flyktige forsøk på å kontrollere denne avhengigheten med ren viljestyrke. All hjernevasket tro er fortsatt på plass. Forsøkene var meningsløse, slik er viljestyrke-metoden. Hvis du vil bruke stoffet, ligger det i lommen, vil du bruke, med mindre du fjerner ønsket om å bruke ved å forstå sannheten om porno.
Lærernes innsikt
Engelskelæreren min i senioråret spilte tydeligvis djevelens advokat her, men han endte med å si noe i tråd med. "Internetporno er bare en normal del av menneskelig seksuell utvikling." For øyeblikket var jeg stille rasende, men jeg vet at han bare prøvde å stimulere til diskusjon om kontroversielle samfunns urettferdigheter som pornoavhengighetsepidemien.
Min favorittstatistikk for porno kom fra økonomilæreren min (også i eldre år). "Hvis du tok all porno på internett, og strakte den ut over en tidslinje, ville den vare lenger enn hele menneskets historie til dette tidspunktet." Jeg var målløs da jeg satt der i timen. Men hva skulle jeg gjøre med det ?! Jeg tenkte for meg selv. Jeg ville finne ut om omtrent 3 måneder.
Forbrukerisme, Ho!
I april var det koronasesongen, og jeg var i en depressiv rute, hvor jeg ville tilbringe hele dagene i sengen mellom PMO-økter, uten å bla gjennom Twitter, 4chan, YouTube og Discord, i en samlet skjermtid på 7 timer per dag i den siste forferdelige uken. Teller ikke tiden jeg spilte på Nintendo Switch i sengen også.
På et tidspunkt på dagen var jeg på / fit /, og fant et innlegg om tilbakefall under karantene. Jeg sympatiserte tydeligvis, og bestemte meg for å klikke på den. En person i svarene koblet til en bok som heter Allen Carr's Easy Way to Stop Smoking, en omskriving av Allen Carrs Easy Way to Stop Smoking tilpasset porno. Jeg merket den umiddelbart og lagret den når jeg leste forordet. I løpet av 2-3 dager hadde jeg lest hele boka, og gikk på tur for å tenke på det før den siste økten min.
Få meg ut herfra.
Jeg hadde min siste økt med den "beste" pornoen jeg kunne tenke meg, noe som førte til en følelse av oppstemthet etterpå, men den gode porno-dårlige pornotroen førte til et anstrengelse av melankoli som ville sette tonen for MO i løpet av to uker, etter et koffeinuttak interessant, forhandlet med meg selv om at jeg hadde sluttet med porno, ikke onani. Det lille monsteret sa til meg i loven. "Ikke bekymre deg, porno kommer." Jeg fulgte ikke advarselen hans seriøst, og det gjorde det sikkert, to uker etter det. Plutselig var jeg tilbake i PMO-fellen, og av desperasjon, hurtigleser jeg boken igjen og absorberer ingen av budskapet. I løpet av få timer kom jeg tilbake og binged. Og i noen uker følte jeg meg ganske nær den måten jeg gjorde i april. Det var tydeligvis noe feil. Ikke i mentaliteten min, men i mentaliteten, men jeg hadde lignende opplevelser flere ganger, hvor jeg ville komme hjem etter en lang tur, hvor jeg ville spise koffein. Jeg ville komme ned fra koffein når jeg kom hjem, og da ville jeg MO. Dette skjedde over tre ganger. Jeg vil på det sterkeste fraråde å bruke andre stoffer som kan etterlate kroppen din i en ubehagelig tilbaketrekningstilstand, da det veldig godt kan forstyrre utvinningen din. Etter min erfaring ville jeg finne meg igjen i et vondt, forårsaket av koffeinet jeg spiste, men kroppen og sinnet mitt ville se denne berøvede følelsen som et behov for å bruke porno. Husk at Allen Carrs enkle måte å slutte å røyke ikke vil føre til at du erstatter denne avhengigheten med andre avhengigheter, som for mye spising, røyking eller drikking. Jeg har siden sverget koffein, da det ikke gjør noe, men at jeg føler meg utmattet.
Jeg endte med å sjekke ut subreddit i tvil, og så alle tilbakefallsrapportene, og min første tanke var at dette stedet ikke kan være bra for meg å tilbringe tiden min i. Dette er fordi jeg ser alle disse tingene fører til to ting. A. Trøster deg i en tilbakefallssyklus med vitenskapen om relativitet, eller B. Å gi frykt og tvil angående metoden som gir mat til monstrene.
Det lille monsteret hadde et siste triks i ermet, en siste hurra. Han tok meg til / soc /, under dekke at jeg bare prøvde å få venner. Det lille monsteret fikk imidlertid morsomme ideer. Jeg ble stadig mer misfornøyd og klar over selvsabotasjen jeg deltok i. Jeg bestemte meg for at jeg skulle gjøre en beregnet flukt og unnslippe dette skitne ritualet en gang for alle. Og jeg hadde verktøyene til å gjøre det, med Allen Carrs enkle måte å slutte å røyke på og min egen oppmerksomhet i saken.
Tanken min om å gå inn var egentlig å ta ideene til Allen Carrs enkle måte å slutte å røyke, og erstatte alle forekomster av porno med onani og PMO med MO. Fordi i mitt tilfelle førte MO meg inn i PMO-fellen. Det var her jeg fylte ut de tomme feltene som Allen Carr hadde lett for å slutte å røyke.
Det første jeg ville gjøre er å skille telefonen i sengen. Det ødela min evne til å sove, min evne til å komme meg ut av sengen og min evne til å være oppmerksom.
Nå vet vi alle at mennesker hater å gjøre det de oppfatter som absolutt ingenting. Vi ønsker å være så effektive som mulig. Derfor, hvorfor ikke bruke hvert våkende sekund av dine fritidskrevende medier?
For første gang på flere år fant jeg meg i stand til å få en hel natts søvn, uforstyrret av den desperate rekkevidden til smarttelefonen min midt på natten og holdt meg våken. Dette ville gi meg en følelse av oppstemthet i seg selv.
Jeg ville lese boka langsomt, ett kapittel per dag. Jeg brukte mentaliteten til boken The Slight Edge av Jeff Olsen (Forbedre en liten prosentandel jevnt og trutt på daglig basis.) Som ble innlemmet i læreplanen på videregående skole, men i stedet for å kutte ned, fordi å kutte ned ikke er en forbedring som du tar fortsatt det samme stoffet, vil jeg bruke det til å forbedre mentaliteten min. Min mentalitet ville forbedres sakte hver dag, og jeg ville ha det bedre fysisk og mentalt hver dag med min frihet.
Å fylle ut de tomme områdene etter Allen Carrs Easy Way to Stop Smoking var nøkkelen her. Å ta det som blir sagt i boka og bruke det i bredere skala var nøkkelen her. I min gjenopprettingsprosess visste jeg at det var viktig for meg å identifisere MO som ikke hadde noen fordel, og som fikk meg til å gli. Å gjøre det tok litt å jobbe med meg selv. Her er et eksempel på hva jeg gjorde nøyaktig.
Onani er ikke en skade, men det har heller ingen reell fordel, og sædretensjon føles bare bedre. Jeg identifiserte det også som en del av fellen i mitt sinn, slik det var i mitt tilfelle. Det lille monsteret brukte det for å få sin dopaminfiks. Å jage dopamin for meg, førte igjen til mer dopaminsøkende atferd da jeg ble stadig mer motstandsdyktig mot dosene av det. Det var slik jeg endte med å komme tilbake første gang.
MO er bare det, to av de tre komponentene i PMO-fellen. Avhengig av hvilken måte du ser på det, bør effekten av MO variere litt fra bruker til bruker. På slutten av dagen, selv om det virkelig ikke er noen fordel for MO heller. O bare gjør deg groggy og tåker opp hjernen din med all ærlighet.
Trial by Fire / Final Session?
Interessant, når jeg surfer på 4chan og går gjennom den enorme mengden porno- og pornoannonser der, ble jeg aldri en gang vekket eller ønsket å se på det. Jeg avverget bare øynene mine automatisk. Dette var et bevis for meg at jeg ikke ønsket å bruke. I det vesentlige stå for hva den siste økten skal være, se fellen for hva den er. Da jeg la merke til dette, visste jeg at jeg var fri. Selv når det motvillig ble presentert for det, forandret det meg ikke. Jeg så fellen for hva det var, og å vite at det var der i øyekroken før jeg rullet forbi, styrket bare min beslutning. Det var ingenting annet enn skitt. Når du tar den positive avgjørelsen om å være fri, er den endelig og du er fornøyd med den. Det var ingen vilje i meg å bruke. En omvendt av den opplevde situasjonen. Det ville ta meg mye viljestyrke å overbevise meg selv om å tåle slik selvpynt. Jeg går ikke på is, jeg går på sement og har ingen grunn til å gå villig på is.
Glad ikke-bruker
Det er morsomt, mens jeg leser sakte hver dag, ville jeg ikke engang bruke, det var bare for å være proaktiv, for å være sikker på at jeg forsto det. Jeg begrenset ikke bruken min mens jeg leste med viljestyrke, men under ingen omstendighet følte jeg at jeg selv hadde ønsket å bruke. Riktignok ble daglig lesing annenhver dag rundt side 25, og omtrent på side 50 stoppet jeg helt fordi jeg ikke en gang ønsket å bruke, og andre ting opptok tankene mine på det tidspunktet. Jeg husker ikke engang sist jeg PMOed. Så fullstendig og helt verdiløs handling er.
Hver gang jeg ble konfrontert med propaganda for pornobransjen, var jeg bevæpnet med den informasjonen jeg trengte for å fjerne den på stedet, følelsesmessig sikker på at det ikke var det jeg ønsket å gjøre nede i mitt hjerte. Og jeg hadde rettferdighet i å ikke bruke fordi jeg følte meg bedre hver dag. Hver dag var ikke en kamp, men en velsignelse for å være fri fra å måtte delta i dette skitne ritualet. Det er ikke bare et urovekkende faktum i livet. Jeg trenger ikke bruke porno. Jeg vil ikke engang bruke lenger, og jeg føler meg bedre når jeg slutter.
For det første vil jeg spille massevis av videospill ut av etterslepet mitt. Jeg følte at jeg hadde fanget opp barndomsfrykt og undring, som om jeg hadde blitt født på nytt. Selv de mest useriøse, menial oppgavene var morsomme i min frihet. Mulighetene var uendelige. Friheten i seg selv var hyggelig, og det var morsomt å ta igjen alle mine savnede barndomsår, men jeg hadde bedre mål i tankene. Jeg kan gjøre det bedre enn dette trodde jeg. Så etter noen uker fikk jeg en heltidsjobb, begynte å trene, lese, lære å lage mat og til slutt bake.
Jeg brukte ikke subreddit eller splid før jeg ble en ikke-bruker. Jeg ble med i subreddit noen uker etter at jeg ble ikke-bruker med intensjoner om å dele det jeg fant i boka.
Det var et snev av besettelse som satt fast i tankene mine noen uker, hvor jeg ville spørre meg selv hvor lang tid det hadde gått en gang i blant, og jeg ville svare med: “Jeg er fri resten av livet. ” Jada, det er jeg. Da den berømte måneden og 90-dagers omstart kom rundt, følte jeg meg nesten ikke annerledes enn jeg hadde dagen før, og tankene mine utgjorde ærlig talt lite mer enn: "Det har allerede vært så lenge?"
Jeg kan nesten ikke forestille meg hvor forferdelig jeg ville ha det hvis jeg måtte takle stresset fra porno på toppen av det daglige. Det og den endeløse dragkampen med meg selv måtte jeg tåle å ikke krysse den røde linjen med "verre" sjangre. Som om all porno ikke var forferdelig.
Du vet aldri når du skal gi opp, gjør du?
Jeg vil imidlertid ha noen innkjøringer med Little Monster. Og du vil også til han blir sultet i hjel. Frykt ikke, da han ikke er en fødselsskade, og han er ikke uadskillelig fra deg. Fraseringen Little Monster virker barnslig, men det gir alt for mye mening. Han har innebygd seg i tankene dine. Han mater av den mentale dragkampen du spiller med deg selv. Du trenger ikke ha en krig med deg selv for å hindre deg i å ta en sosialt anerkjent gift som cyanid, så hvorfor trenger du å gjøre det for en gift i sinnet og kroppen som porno? Jeg klarer fortsatt ikke å overdrive her selv i det minste.
Første innkjøring. Jeg snakket med en gammel (online) venn. Jeg nevnte bokstavelig talt navnet på en kvinnelig videospillkarakter, og hans svar var "Du vil vekke ting i meg." Først tenkte jeg på tingene han snakket om, porno. Jeg begynte å tvile litt på meg selv, men så satte jeg det i et mer sannferdig perspektiv. Mine ærlige og veldig fordømmende tanker var: "På hvilket tidspunkt kan du ikke engang høre navnet på en kvinnelig fiktiv karakter uten å ville bruke porno?" Jeg sa det ikke, men det styrket beslutningen min om å slutte, og var et sentralt øyeblikk i utvinningen der jeg bestemte meg for å synes, ikke misunne brukeren. Denne fyren må være en elendig bruker hvis han tenker slik!
Andre innkjøring. Var våken i sengen, overlatt til tankene mine. Jeg husket noen jeg hadde forelsket meg en stund. Jeg hadde seksuelle tanker, men jeg lot dem komme fordi de ikke var pornotanker. Jeg utforsket dem for fullt, og det var ikke mye der. Jeg kunne ha gjort det akkurat der. Men jeg husket hva som skjedde sist jeg gjorde det, og hvordan det førte til tilbakefallet. Jeg tenkte for meg selv at det ikke var virkelig verdt det og sannsynligvis ikke ville føles bra engang. "Du vet altfor godt hvor dette har ført deg tidligere." (med henvisning til MO) Det lille monsteret hadde ikke noe svar. Dette er øyeblikket som styrket mitt valg om å ikke MO.
Tredje innkjørsel. Kvelden etter at jeg gikk på date, var jeg ganske fornøyd med det vi endte med å gjøre. En morsom opplevelse, ingenting seksuelt i det hele tatt. Det kan ha vært en bit pornohjerne igjen på meg på det tidspunktet, og Det lille monsteret gråt. "Det er det? Ingen sex? ” Han krevde forplantende sex med denne personen. På dette tidspunktet var det så ut av linje med tankegangen min at jeg var sikker på at det bare var det lille monsteret som klaffet for en løsning. Dette ble da Det lille monsterets virkelige hensikt ble vist, og når jeg først forsto det, dro jeg / soc /.
Burying the Hatchet
På dette tidspunktet er jeg sikker på at jeg har rømt fellen. Hver dag er en velsignelse, jeg driver ikke lenger med erstatninger, og jeg fulgte alle instruksjonene i boka, og det er bare en ting igjen å gjøre. Del historien min.
Så jeg kom ut og delte historien min med noen veldig gamle venner som jeg hadde skadet / mistet i min avhengighet. De godtok og hjalp til med å spre meldingen ytterligere, noen av vennene mine kom til og med og bestemte seg for å lese for seg selv, brukere og ikke-brukere. Jeg kom ut og delte historien min med søsknene mine og foreldrene mine. Å komme ut og dele historien min var vanskelig på grunn av skamaspektet, men skam er en stor forkjemper for avhengighet, så jeg kastet bort skammen min, siden dette problemet absolutt ikke er unikt for meg. Jeg kom i avdeling min avhengighet lenge nok av frykt. Jeg vil ikke la denne hemmeligheten dø i mørket. Jeg vil være blant de første som kommer ut og deler deres utvinning åpent, så forhåpentligvis vil andre spørre og følge etter, og vi kan få slutt på skandalen for godt.
Å begrave hatchet er en veldig kraftig opplevelse. Det hjalp meg utrolig mye med å kaste bort skammen min, komme videre i praksis, og jeg vekket til og med veldig gamle vennskap i prosessen. Ikke alle tok for godt imot ideene mine. Venner og bekjente som identifiserte seg med pornobruk, var raske til å distansere seg fra meg, og var de første som gikk. Å dele mine positive endringer og ideer med folk var imidlertid en veldig fin måte å finne ut hvem mine virkelige venner var. Du vil kanskje gjøre det samme selv, men det er på ingen måte nødvendig. Bare en flott opplevelse som jeg angrer på.
PS Meditasjon er nøkkelen
Jeg går nå lykkelig om livet mitt, tanken på å bruke porno ikke engang et ekko eller tanker i tankene mine. Mine bekymringer er bare at andre mennesker kan gå resten av livet uten å vite at det var enkelt å slutte og at det aldri var noen grunn til å bruke porno i utgangspunktet. Så jeg ser ut til å dele historien min med andre slik at de ikke trenger å lide lenger som jeg gjorde. Jeg laget til og med et videokunstprosjekt som viser reisen min for alle å se og lære av.
LINK – (270+ dager) Frihet for livet!
Av Lance Kozma