Så tidlig som jeg kan huske har jeg hatt en sissifikasjonsfetisj. Jeg vet ikke hvor det kom fra, hvordan jeg kom inn i det, noe av det. Og ærlig talt bryr jeg meg ikke om hvordan jeg fikk det lenger. Jeg så min pornoavhengighet dra fetisj ut av kontroll, til det punktet hvor jeg fantaserte om det hele tiden og ikke kunne finne noen opphisselse i noe som ikke involverte det på en eller annen måte. Da jeg gikk på videregående skole og mitt første år på college, ble det sakte merkeligere og mer intenst
til det punktet der hver gang jeg var ferdig, da jeg så tilbake på hva det var, så jeg på, eller så på hva jeg hadde på seg, eller hva jeg hadde tenkt på, var skammen så dårlig at jeg nesten ikke kunne se på meg selv i speilet , å vite at dette hadde blitt så mye av hvem jeg er og hva jeg gjør.
I løpet av vårpausen, det første året jeg studerte, bestemte jeg meg for at jeg var ferdig med det. Jeg klarte det ikke lenger; Jeg kunne ikke være en pornoavhengig nissefreak. Jeg kunne ikke være fyren som ikke kunne få en krone med mindre han hadde på seg truse. Det var ikke den jeg ønsket å være lenger. Så jeg hadde en idé om hva jeg skulle gjøre, og jeg fulgte ideen min til punkt og prikke de neste ti dagene. Og det hele startet med at jeg ikke liker sjokolade.
Day One
Jeg liker ikke sjokolade. Men det var ikke alltid sant. Da jeg var liten, elsket jeg sjokolade. Jeg hadde det så ofte som foreldrene mine tillot det, i hvilken som helst form jeg kunne få tak i. Men på Halloween da jeg var elleve eller tolv (husker ikke, ikke viktig), hadde jeg mye sjokolade fra Trick or Treating, og for første gang fikk foreldrene mine meg ikke til å "spise litt nå og spare resten til senere ”. Jeg brukte hele dagen 1. november på å spise så mye sjokolade som jeg kunne få plass i munnen min, og så flott som den var den gangen, følte jeg meg forferdelig de neste par dagene. Og helt siden den gang kan jeg ikke spise sjokolade uten å tenke på hvor grov jeg følte meg etter sjokoladen min den Halloween.
Så i vårpausen tok jeg en dag og ble fullstendig sissy gal. Alt påkledd, ansiktet mitt dekket av sminke, tok inn så mye nisseporno som båndbredden min ville tillate, og hakket ut som om jeg gjorde provisjon på det. Jeg så sannsynligvis ti timer med porno den dagen og blåste belastningen et dusin ganger. Og det var fantastisk - først. På slutten av dagen følte jeg meg tappet, skitten, skamfull, og jeg kjente knapt en gang noe under livet. Jeg tok alt av, tok en dusj og la meg til å føle meg som et jævla togvrak.
Dag to og tre
Jeg brukte disse par dagene på å rydde ut av livet mitt. Donerte eller kastet alle klærne og annet utstyr. Fjernet all pornoen fra Reddit-kontoen min. Jeg gikk faktisk ut, kjøpte en billig minnepinne, flyttet all pornoen jeg hadde lastet ned fra datamaskinen min til harddisken, og jeg kjørte ned til bryggen og kastet pornoen min i det forbanna havet . Herregud, det var en fantastisk følelse. Seriøst.
Noen ganger kan jeg forestille meg at flash-stasjonen fløt over havet til den andre siden av verden, og mirakuløst fortsatt fungerer, og et eller annet sted er det en fyr som fant den på stranden og lurer på hva sykt faen hadde en flash-stasjon med flere gigabyte knullet opp nissete fetisjporno på den.
I løpet av disse to dagene onanerte jeg ikke i det hele tatt; selv tanken på det fikk meg til å føle meg vond i magen etter det jeg gjorde på dag én, og ballene mine var fortsatt såre etter den vanskeligste treningen jeg noen gang har gitt dem. Den eneste interaksjonen jeg hadde med porno i disse dager, var å slette den eller overføre den til stasjonen og deretter Atlanterhavet. Ikke som noe jeg kanskje har sett i løpet av disse to dagene, ville ha gjort noe for meg, siden jeg fremdeles var avskyelig fra dagen før.
Dag fire
Dag fire var en av de beste dagene for meg. Jeg hadde prøvd mitt vanskeligste å ikke bare unngå pornografi av fetishen min, men også å prøve å tenke lenge og hardt om hva som snakket meg om det i utgangspunktet. Og da jeg tok en titt på det, var det ingenting varmt eller sexy om det. Jeg ble disgusted. Så da dag fire rullet rundt, bestemte jeg meg for å fantasere om å ha vanlig, vaniljeseks med en jente jeg satt med i min psykologi klasse. (Sideanvisning: Psykologi er et interessant emne. Jeg antar at hele dette innlegget handler om psykologi, når du virkelig koker det ned.)
Det virket mirakuløst den gangen at jeg kunne bli vekket av en fantasi om "kjedelig" vanlig sex med noen. Den dagen føltes det som en supermakt. Tre dager uten porno og uten underholdning av fetisjen min, og plutselig kunne jeg få en boner når jeg ville om hva jeg ville? Det er ekstraordinært! I ettertid er det helt vanlig. Jeg skjønte ikke de skadelige effektene av over et dusin år med å la fetisj, og pornoen som kjørte den, kontrollere meg.
Beste wank jeg noensinne har hatt.
Dag fem til ti
Jeg kjøpte en liten lommebok først om morgenen på dag fem. Jeg onanerte eller så ikke på noen porno i det hele tatt hele denne strekningen av dager. Jeg tok med meg notatboken, og når som helst en trang til å se på porno eller en nisseteorientert tanke dukket opp i hodet mitt, kom jeg ut den notatboken og skrev denne setningen om og om til trangen gikk over:
Dette er ikke hvem jeg er.
Jeg valgte dag ti for å slutte å gjøre dette fordi det var dag ti at jeg kom til den siste linjen på den siste siden av min notatbok. Etter at denne notatboken var full, tok jeg den inn i min bakgård, brente den og kastet asken i havet, av den samme bryggen som jeg kastet min porno en og en halv time tidligere. På samme måte som før, følte dette seg bedre enn jeg noensinne kunne beskrive.
Etter eksperimentet
Dagen etter og hver dag etter det var helt normalt. Jeg vil si "tilbake til det normale", men dette var nytt. “Normal” var ukjent territorium. Men Gud, "normal" føles bra. Dag ti av eksperimentet mitt var siste gang jeg følte at det var nødvendig å ikke onanere, da det var dette punktet jeg kom til den konklusjonen at det ikke var selve onani som var problemet. Jeg har fortsatt ikke sett på porno siden første dag, men selv om jeg gjorde det, trodde jeg fortsatt ikke at jeg ville finne noe attraktivt ved det. Med pornoavhengigheten min i bakspeilet interesserer det meg ikke lenger. Og det føles bra.
Livet mitt har endret seg til det bedre siden jeg gjorde dette. Jeg kom ut av skallet mitt, ble med i et broderskap og fikk noen av de beste vennene jeg noensinne har hatt. Jeg endte opp med å spørre hottien fra psyk-klassen min, men etter å ha gått på et par middagsdatoer virket det ganske klart at vi ikke ble skåret ut for hverandre. Men hei, slik går det noen ganger. Livet fungerer ikke alltid slik. Noen ganger fungerer ikke ting med Psych-jenta. Noen ganger møter du en virkelig flott jente noen måneder senere på et sosialt selskap med hennes sororitet og finner deg lykkeligere enn du noen gang har vært med henne. Når jeg er ferdig med å legge ut dette, skal jeg spise middag med henne og foreldrene hennes.
Det er et år siden jeg ble kvitt fetisj og avhengighet, og alle tegn så langt peker på at de begge er borte for godt. Så lenge jeg holder på med det, ser jeg ikke det endres.
Jeg er tjue. Jeg har sett et stort løft i min selvtillit, etterfulgt av forbedringer på alle andre områder, men jeg er 90% sikker på at tilliten hjalp til alt annet, og jeg er sikker på at tilliten økte var et resultat av å kutte giftet ut av livet mitt.
TL;DR : Finn ut hva som holder deg tilbake og drep det. Frihet er en forferdelig følelse.
LINK – Hvordan jeg eliminerte en livslang fetisj på ti dager – og hvordan det fungerer et år senere
Av trjd97