Introduksjon
Jeg anser å ha startet min NoFap-reise i september 2019, så det er nesten 4 år i NoFap-reisen. NoFap har ført til absolutt massive positive livsendringer for meg, og jeg tenkte jeg skulle gi noe tilbake til samfunnet. Spesielt ønsker jeg å gi håp til de som sliter med ADHD om at det er et enormt potensiale for lykke som venter utover PMO, og at du kan gjøre dette!
Jeg fikk en ADHD-diagnose rundt 11 år gammel med symptomer tilstede før puberteten og PMO. Symptomene mine forsvant ikke helt etter alle omstartene og de sunne livsendringene jeg gjorde, så jeg tror jeg har ekte ADHD, ikke porno-induserte ADHD-symptomer. Jeg startet MO rundt 10 år gammel og førte veldig raskt til PMO (jeg brukte nesten daglig). I ettertid antar jeg at PMO gjorde symptomene mine verre, noe som til slutt førte til vurdering og diagnose. Det ble også antydet at jeg kan ha autistiske trekk, men jeg er fortsatt usikker. Jeg tror de fleste av mine synlige "autistiske" egenskaper kan forklares som indirekte konsekvenser av ADHD-symptomene mine. Over til historien:
Årene før min NoFap-reise
Før puberteten var jeg en energisk gutt som var sosial og interessert i mange ting – om enn litt uvanlig sosialt til tider, men jeg kan ikke huske at jeg brydde meg så mye om det sammenlignet med senere. Når puberteten kom, fant jeg om MO og ganske kort tid etter det, P. Jeg husker at jeg så på P som 10-åring. Gradvis begynte jeg å miste energien og ble mer redd i sosiale situasjoner og usikker. Jeg ville stort sett bare interessert meg for ting som vekket meg sterkt: Videospill; upassende prat og dårskap med venner; urovekkende ting som skrekkfilmer, politisk drama og nyheter; PMO, MO og tenkning om sex og relasjoner; lage, spille og lytte til musikk. Jada, jeg var interessert i normale ting noen ganger, men stort sett alt annet føltes som et ork på den tiden. Jeg fant skolen interessant nok til å være omtrent gjennomsnittlig. Noen ting jeg var interessert i – spesielt de tingene jeg var god på – og noen ting ikke så mye. Jeg endte opp med å gå gjennom videregående med igjen gjennomsnittskarakterer og til universitetet i 2014. Der studerte jeg fysikk, kjemi og informatikk. Folk sa alltid at jeg var en smart fyr og ba om hjelp til de tingene jeg var god på, men jeg klarte aldri å legge ned nok innsats for meg eller fokusere godt nok til å få de høyeste karakterene. Jeg føler at jeg virkelig har prøvd.
Jeg brukte mesteparten av fritiden min i årene på skolen på datamaskinen, enten PMO, spille videospill (alene og senere med vennene mine fra videregående), se Let's plays, surfe på internett etter memes, politikk og annet svært opphissende eller intellektuelt stimulerende ting. Jeg gikk sjelden ut på fritiden med mindre det var med en liten gruppe av vennene mine og vi gikk ikke så ofte for å samhandle med andre mennesker. Men noen ganger gjorde vi det, og det var veldig vondt for meg. Jeg ble med i et band på videregående og jeg ble i det til jeg var omtrent halvveis i universitetsstudiene. Jeg sluttet fordi jeg ønsket å fokusere på oppgaven og kommende masterstudier, og fordi bandets «leder» ønsket å bli seriøs og begynne å tjene penger med bandet. Jeg ville bare ha det hyggelig med vennene mine, så jeg dro.
Jeg spiste mye søppelmat men også mye ekte mat også, så jeg var egentlig ikke underernært, hadde kanskje litt ekstra noen ganger, men jeg ble egentlig ikke feit heller. Trente bare noen ganger når jeg ble inspirert eller besatt, men sjelden.
Sosial angst den gang
Sosial angst har alltid vært der siden man startet med PMO og utviklet seg faktisk til trusselen om og faktiske panikkanfall på videregående. Jeg ville stort sett fått dem på offentlig transport og når jeg spiste offentlig. De gikk bort og kom tilbake en gang i blant, selv på universitetet og til og med i små grader etter store tilbakefall etter vellykkede omstarter.
Jeg hadde egentlig ingen grunn til disse symptomene, siden jeg ikke hadde noen store traumer som misbruk eller noe psykologisk som kunne forklare det. Vel, den sosiale angsten gjorde meg til et mål for lett mobbing av fremmede og noen ganger jevnaldrende, noe som egentlig ikke hjalp situasjonen. Selv om mobbingen og diskrimineringen nok objektivt sett var ganske mild, var det ekstremt smertefullt for meg. Jeg brukte stolthet og vrede for å takle smerten: Jeg dømte mobberne mine hardt mens jeg berømmet mine "moralske dyder" som aldri mobbe noen og være en "anstendig" person. Jeg fantaserte om forskjellige, ofte brutale hevnscenarier. Dette bidro nok mye til at jeg ble en rasende og stolt person en god stund på innsiden. Jeg stilte aldri spørsmål ved mitt sinne eller mine stolte følelser. Jeg bare tok dem som en iboende godhet på den tiden.
Jeg ble på en måte satt til side i de fleste sosiale kretser og kunne bare knytte meg en-til-en eller i veldig små grupper, noe som nesten alltid gikk bra. Folk syntes jeg var en morsom fyr å sosialisere med, men jeg hadde vanskeligheter med større grupper da jeg på en måte stengte ned, var stille eller vanskelig, og ikke kunne være meg selv på grunn av sosial angst.
En annen ting jeg slet hardt med var massiv psykisk smerte fra enhver form for oppfattet avvisning. Jeg ville se på ansiktene til forbipasserende fremmede, og fra ethvert snev av misbilligelse, frykt eller avvisning av meg (som oftest sannsynligvis feiltolket av meg) ville jeg føle alvorlig smerte av det. Jeg gjorde store anstrengelser for å sørge for at dette ikke skulle skje: Jeg jobbet med holdningen min, kontrollerte ganghastigheten og prøvde å slappe av i sinnet og ansiktet. Disse hjalp litt på reaksjonene til folk som gikk forbi, men jeg klarte ikke å tvinge det hele tiden, spesielt hvis jeg hadde en negativ sinnstilstand den dagen (som var veldig ofte).
Første forhold
Som 21-åring klarte jeg å komme inn i mitt første forhold som varte i 2 år. Jeg hadde ingen problemer med ED eller PE egentlig på den tiden, noen ganger DE. Vi flyttet sammen og fikk en katt. Lignende interesser, kjærlighet var tilstede, mye sex fra starten, men jeg pmoed fra tid til annen. Sakte gikk sexen fra å elske til å bare bruke den andre for nytelse (selv fra hennes perspektiv). Relasjonsdynamikken var ganske intens noen ganger med sporadiske krangling og krangling. Selvtilliten min økte ikke på grunn av at jeg var i et forhold så mye i det hele tatt, selv om jeg anså meg som ganske fornøyd med det. Jeg hadde fortsatt forferdelig sosial angst, og det ble faktisk verre: Jeg ville på et tidspunkt være veldig motvillig til å i det hele tatt gå og ta ut søpla fordi jeg var så redd for å møte noen på veien. Jeg hadde noen få jobber på universitetet og jobbet også på et lager i noen måneder av hver av disse jobbene mens jeg studerte ved universitetet. Jeg fikk en IT-relatert nybegynnerjobb mens jeg studerte på universitetet, og fra et utenforstående perspektiv så jeg ut til å ha det bra.
Jeg gikk til terapi for sosial angst og prøvde SSRI-medisiner, og jeg ble faktisk litt bedre, men jeg ble ikke rask nok så jeg antar at forholdet tok slutt på grunn av det. Jeg flyttet til foreldrene mine for å fullføre studiene.
Oppdager NoFap
Høsten 2019 ble jeg bare en dag spontant klar over etter en PMO-økt, at jeg følte meg lite energisk etter å ha fullført en PMO-økt. Jeg begynte å google om dette og snublet til slutt over "The great porn experiment"-video av Gary Wilson (RIP). Det ga mye mening for meg, og jeg begynte å undersøke som en gal fra nettstedet Your Brain On Porn og sjekke ut vitnesbyrd fra NoFap-fora og mange andre kilder. Jeg var veldig skeptisk til mange ting jeg hørte i disse samfunnene (og er fortsatt til en viss grad), men prøvde å starte på nytt likevel.
Det var mye forskning i kanskje ca. 2 år fra starten av reisen min, og jeg begynte å gjøre mange forskjellige eksperimenter på meg selv. Jeg bestemte meg for å forenkle livet mitt så mye som mulig for å kunne knytte forbindelser uten påvirkning utenfra eller andre ting jeg gjør som forstyrrer eller fører meg til falske konklusjoner.
Første omstart, fordeler og mer
Jeg husker ikke hvor lang tid det tok å gjøre min første omstart, men jeg husker at det var det vanskeligste jeg noen gang har gjort og sannsynligvis den verste perioden jeg har opplevd i livet mitt (men det var verdt det). Jeg husker ikke engang alle symptomene mine, selv om jeg vet at det var mange av dem, for det meste psykiske. Alt jeg husker er bare at jeg følte meg veldig lav generelt i veldig lang tid uten noen ytre grunn. Hver dag var annerledes. Det er klart jeg hadde forferdelige cravings og slikt, men jeg antar å holde tankene opptatt og trene er det som fikk meg gjennom det. Jeg gjorde omstartene mine i normal modus med litt avholdenhet fra O til slutt. Jeg så eksen min etter bruddet (vi prøvde å forbli venner) og hadde sex fra tid til annen, så jeg lyktes egentlig ikke med ren hard mode den gangen.
Sakte begynte jeg å oppleve store endringer i meg selv: mer energisk, selvsikker, hadde ikke lenger lyst til å bruke P. Folk begynte å like meg mer og omvendt. Sosial angst avtok betraktelig, men det tok mer omstart før den forsvant fullstendig og utviklet fryktløsheten og "ikke bry seg"-holdningen for sosiale feil. Jeg brukte ingen psykologiske triks for å få disse egenskapene. De kom bokstavelig talt bare fra å lykkes med å avstå, trene og leve livet mitt sunt. Hver gang jeg ville slippe å avstå fra P (og til en viss grad O fra M eller sex), begynte jeg å miste disse fordelene. Mangel på trening gjør meg også litt lav, men påvirker meg ikke så mye som mangel på abstinens (selv om det å ikke trene gjør abstinenser vanskeligere for meg). Andre fordeler var: mer suksess i utøvende kontroll for oppmerksomhetsregulering, mer bevissthet, økt mental kapasitet og hukommelse, hjernetåke fjernet (dette kom faktisk aldri tilbake), klarere tenkning, mer presis med tale og mer.
Etter omstart tok jeg NoFap enda lenger og begynte å gjøre asketiske praksiser og oppbevaring som økte fordelene og effektiviteten mine ytterligere. Men dette går kanskje utover omfanget av denne historien, så jeg skal ikke utdype det for mye. Kortversjon av det: Klarte min lengste serie på 223 dager uten porno, fant stor lykke, ekstrem effektivitet på jobben, jeg ble forfremmet, hadde to langsiktige forhold og endte senere opp med å velge sølibat.
Konklusjon og noen tanker om ADHD/autistiske og tvangsmessige trekk
Jeg tok en titt på journalen min fra starten av 2020 og la merke til at det var min ADHD, hyperlogiske holdning og tvangstanke som hjalp meg til å klare min første lange rekke på rundt 180+ dager: Jeg ville brukt massevis av tid på å lese f.eks. YourBrainOnPorn artikler og andre bøker/artikler relatert til NoFap/retensjonsemnene, lese folks historier, være spent og besatt av alt NoFap, gjøre rigid logisk tenkning om hvordan hjernen fungerer og analysere følelsene mine i et logisk, nesten robotisk syn noen ganger. Jeg bodde hos foreldrene mine under den første lange rekken, så det meste var ganske konstant, og jeg var ikke stresset over ting utenfra og kunne tenke klart. Senere flyttet jeg ut for å bo alene i 2 år og krasjet på grunn av sosial isolasjon, forhold og for mye askese, og gled tilbake til mine PMO-måter. Jeg flyttet tilbake til foreldrene mine for å bli frisk og flytter snart til en kommune for første gang med folk jeg kjenner som ikke lenger er sosialt isolert. Ting ser bra ut for meg og jeg er ganske fornøyd nok en gang, men jeg har fortsatt gått tilbake til PMO litt for mye og er her for å komme tilbake fra det. Nylig tenkte jeg at det ikke er bra for meg å bruke for mye tid her på å besette NoFap-ting, og jeg tror fortsatt at det er tilfelle, men jeg tror jeg burde la meg være obsessiv som jeg gjorde før, for å få en god serie i gang og deretter fortsette livet mitt med minimal tvangstanke.
De to mer langsiktige forholdene jeg nevnte i løpet av de siste 2 årene var på mange måter fantastiske, men de var ikke NoFap nok til at jeg kunne være lykkelig. Dessuten ville jeg besatt som en gal over jentene når jeg begynte å bli interessert i dem, og det ville ikke kjøle seg ned med overvekten jo lenger vi kjente hverandre. Enhver avvisning fra dem var ekstremt smertefull, og jeg ville være forsiktig så jeg ikke gjorde dem opprørt. Jeg kunne i utgangspunktet bare være immun mot disse problemene når jeg klarte å være uten orgasme i 1+ måned, men relasjonene led også av misforståelsene forårsaket av ADHD-symptomene mine. De ville misforstå min mangel på oppmerksomhet og dagdrømmer som å ikke bry seg om dem og hva de har å si, selv om jeg brydde meg enormt om dem. Ingen kommunikasjon var nok til at de kunne tro det på et følelsesmessig nivå.
Jeg hadde bestemt meg for at jeg ikke ville bruke ADHD-medisiner, så jeg må forholde meg til de symptomene hele livet. Heldigvis viste min første serie på 180+ dager meg at jeg kan være utrolig glad, sikker, effektiv og salig når jeg er sølibatør og omgitt av venner eller familie, så jeg har bestemt meg for å forplikte meg til det livet. Jeg bryr meg ikke om de sosiale problemene som forårsaket ADHD-symptomer når jeg beholder dem og kan håndtere dem bedre når jeg er sølibat og ikke er besatt av ting (spesielt forhold og sex). Kanskje med ADHD-medisiner kan forhold fungere bra, men jeg tror at medisinene begrenser min åndelige fremgang, noe som er viktigere og mer behagelig for meg enn å være i et forhold.
Forhåpentligvis hjalp historien min noen. Lykke til med din egen reise! Still meg gjerne spørsmål. Jeg har med vilje utelatt noen ting for ikke å gi tvangen min til å gjøre dette innlegget perfekt for mye.