Jeg ønsket å dele historien min i håp om at den kan hjelpe andre mennesker på deres pornogjenopprettings- og selvforbedringsreise.
Jeg begynte å se på porno rundt 12-årsalderen. Jeg hadde mye angst og OCD som ung, det skadet virkelig selvtilliten min. Jeg så opp til actionhelter og menn som viste mot, spenst og styrke. Selv var jeg redd, sjenert, liten og mager. Jeg følte meg svak, og jeg hatet hvordan jeg var, jeg hatet min mangel på mot og hvordan jeg ble så kontrollert av frykt. Jeg ble besatt av å bli en sterk og tøff mann, som de jeg idoliserte i filmene.
Jeg endte opp med å trene som en gal, jeg trodde å bli en slank kampmaskin og en god idrettsutøver var løsningen på følelsene mine av utilstrekkelighet. Jeg endte opp med å begynne med kampsport og trente løping og løft gjennom alle tenårene.
Porno var stoffet mitt på den tiden, jeg så det ikke som noe problem den gang.
Alle så det, det var normalt, det skulle være et sunt utløp, en måte å oppleve vår egen seksualitet og seksuelle smak på osv. Det var alltid der når jeg følte meg dårlig, når jeg kjedet meg, når jeg var trist, når jeg var sliten eller hadde noen dårlige følelser jeg ønsket å unnslippe.
Så årene gikk, og i en alder av 19 var jeg i et forhold, vi hadde vanlig sex, jeg likte sexen og vi hadde et godt forhold. Jeg hadde sluttet å se på porno i begynnelsen av forholdet, men begynte igjen etter kort tid. Ved en tilfeldighet kom jeg over en artikkel som snakket om hvordan porno kan påvirke brukere på flere dårlige måter. Jeg endte med å dykke dypt ned i det, og leste alt jeg kunne finne om hvordan det kan påvirke oss på mange måter og at det kan være avhengighetsskapende. Det ga mening for meg, og jeg følte meg allerede dårlig av å se på porno i det skjulte fra kjæresten min. Jeg var den mest spreke og i form i klassen min, og jeg var også den mest disiplinerte, jeg drakk ikke alkohol, tok ikke narkotika og festet ikke. Jeg identifiserte meg selv med å være disiplinert og ha stor viljestyrke, avhengighet var noe jeg så på som en stor svakhet, jeg ønsket å være sterk, en mester over min egen kropp og sinn. Så jeg prøvde å slutte med porno.
Jeg klarte det ikke, jeg fikk tilbakefall. Og jeg prøvde igjen, og jeg fikk tilbakefall igjen, og slik fortsatte det.
I løpet av årene jeg så på porno, trente jeg og forberedte meg på å begynne å konkurrere i boksing, jeg har alltid drømt om å bli en atlet og bli en vellykket profesjonell bokser. Men jeg var redd og manglet motet. Uansett, i løpet av den samme tiden jeg oppdaget effekten av porno var jeg i min all time low, jeg følte meg dårlig og var ikke glad. Jeg ønsket å endre livet mitt, jeg ville ikke at frykten min skulle stoppe meg fra å prøve å forfølge drømmene mine.
Så jeg begynte å konkurrere i boksing gjennom årene, og ønsket å bli en mester, fortsatt sammen med kjæresten min, og prøver fortsatt å slutte med porno.
For å gjøre det kort, i løpet av mine år som sliter med porno, ble jeg amatør nasjonal mester og jeg vant enda et større mesterskap bestående av flere land. Jeg ble til og med profesjonell og hadde min første proffkamp før jeg klarte å slutte med porno. Jeg synes det er et veldig bevis på pornoens vanedannende natur, da jeg hadde grus og utholdenhet til å trene gjennom og holde meg disiplinert og bli nasjonal mester og var på landslaget, men jeg klarte ikke å slutte med porno.
Med årene begynte porno å påvirke livet mitt mer og mer.
Jeg sluttet å bry meg om sex med kjæresten min, det var jobb, jeg var ikke interessert, hun sluttet å tenne på meg lenger, jeg ville bare se på porno når jeg var alene. Jeg begynte å ha problemer med å få en hard pikk for ekte sex.
Jeg forsto senere at jeg hadde noen underliggende problemer angående min mentale helse. Jeg hadde undertrykt følelsene mine hele livet, jeg hadde en dårlig angst som barn, og jeg har alltid vært en veldig følsom fyr, jeg endte opp med å undertrykke disse tingene fordi jeg ikke ville være sånn, jeg så på dem som mindre maskulin og svakhet. Uansett, problemene mine begynte plutselig å dukke opp igjen i en alder av 29, og jeg havnet i en livskrise, og stilte spørsmål ved livet mitt og hva jeg har gjort med det. Jeg hadde ikke vært tro mot meg selv eller andre, jeg har levd på en løgn. Jeg skal ikke gå inn på alt, for det tar meg bare bort fra poenget og den sanne verdien av denne historien.
Da jeg var på mitt laveste begynte jeg å drikke og røyke hasj, jeg begynte å jobbe med meg selv og problemene mine. Det jeg skammet meg mest over i livet mitt var at jeg var avhengig av porno og at jeg ikke hadde klart å slutte, i 10 år hadde jeg prøvd, og i 10 år hadde jeg mislyktes. De første 8 årene var jeg ikke klar over de dårlige effektene og prøvde derfor ikke å slutte.
Så mens jeg jobbet med meg selv og min egen mentale helse, begynte jeg å jobbe med å akseptere meg selv og det som er. En del av det var å akseptere det faktum at jeg var avhengig av porno, jeg kjempet alltid mot det, prøvde å slutte og sa til meg selv hver gang at dette er siste gang. Denne gangen er jeg ferdig, men det var jeg aldri, jeg føler meg alltid tilbake. Jeg klarte å holde meg borte i over 100 dager på en gang, men falt tilbake.
Da jeg aksepterte at jeg var avhengig bestemte jeg meg for å prøve en annen tilnærming.
Jeg sa til meg selv, du har prøvd i 10 år å slutte for livet, holde meg opp til den høyeste standarden, denne gangen skal jeg være mer forsiktig med meg selv. Denne gangen sa jeg at jeg sannsynligvis kommer til å gli opp og få tilbakefall igjen, og det er ok, det er slik det har vært de siste årene. Men denne gangen skal jeg bli litt bedre hver gang jeg får et tilbakeslag. Det tok meg 6 måneder fra det tidspunktet, og bare 3 tilbakefall, til jeg sluttet for godt. Jeg kunne fortelle veldig tidlig at denne gangen var annerledes, jeg kunne kjenne det på kroppen, jeg visste at jeg hadde tatt en sann avgjørelse. Nå er jeg 11 måneder inne, har ikke fått tilbakefall en gang, får lyst fra tid til annen fortsatt. Men la meg fortelle dere alle, disse 11 månedene har vært en berg-og-dal-bane av følelser. Se inn i PAWS, etter akutte abstinenssymptomer, kommer abstinenssymptomene tilbake i bølger og treffer deg igjen som fra ingensteds.
Still meg gjerne spørsmål, jeg vil hjelpe og dele det som har hjulpet meg.
Jeg praktiserer meditasjon, kalddusjer, journalføring, leser, fortsetter fortsatt med min karriere som profesjonell bokser. Jeg har begynt å gå til psykolog for å jobbe med meg selv, og jeg går fortsatt. Som en del av mitt indre arbeid har jeg også hatt noen soppturer og jeg har tatt mikrodosering som en del av healingen min. Og jeg prøver å tilbringe tid i naturen hver dag. Og jeg starter dagen med å gå utendørs og får sollys i øynene om morgenen. Nå har jeg den beste sexen i mitt liv, og sexlysten min er den høyeste den noen gang har vært i en alder av 30.
Det som er klart for meg er å slutte med pornoavhengighet er vanskelig og det krever arbeid.
Du må jobbe med deg selv, og være tålmodig med deg selv. Skam og skyld er de verste følelsene, de bare presser deg tilbake til avhengighet. Godta dine egne svakheter, vi er bare mennesker, vi lever i en verden fylt med umiddelbar tilfredsstillelse og fristelser rundt hvert hjørne. Vi er påvirket av sosiale medier og overfladiske idealer og verdier rundt oss, det er en tøff kamp i dagens moderne verden for å kunne motstå fristelser som ikke hjelper oss, de er overalt. Begynn med å akseptere deg som du er, her og nå, ikke vær for hard mot deg selv, vær tålmodig med deg selv, vil godt for deg selv, for du fortjener det. Det vil lønne seg!
Ta gjerne kontakt, jeg håper jeg kan være til hjelp eller støtte!
Fred og kjærlighet