Som mange mennesker på denne suben fant jeg den faktisk ved et uhell, midt i et tilbakefall faktisk. Det var tilsynelatende for ett år siden i dag. Så mye har endret seg det siste året at jeg ærlig talt ikke kunne fortelle deg hva slags sted jeg var der.
Jeg har faktisk vært på denne reisen i omtrent 7 år nå. Jeg skjønte først at jeg hadde et problem klokka 23, da jeg plutselig ble klar over det faktum at jeg først hadde sett på porno for å være intim med min egen kjæreste. Jeg vil snike den bærbare datamaskinen min på badet for å gjøre det. Patetisk. Til slutt fortalte jeg henne at jeg trodde jeg hadde et problem, og det stikker frem i minnet mitt som den mest skammelige natten i livet mitt. Hun var sønderknust og jeg var bare et elendig rot. Etter en stund å behandle det kom hun til meg og vi begynte å reparere. Men det er ikke så lett. Vi brøt sammen (av ikke-relaterte grunner) senere det året.
23 år gammel hadde jeg sett på porno regelmessig i ti år. Jeg begynte da jeg var 13. Jeg pleide å snike meg inn på soverommet til foreldrene mine når de var ute og riflet gjennom magsene far hadde i nattbordet hans, eller under sengen hans. År og år med tingene. Jeg brukte timer på å lete og lete på internett, noe som gikk sakte tilbake den gangen. Men selv da så det ut til å være en uendelig forsyning. Jeg husker at jeg kom hjem fra skolen en gang og så på porno mens broren min så på TV i naborommet. Det er surrealistisk å tenke tilbake på det. Det føles virkelig som om tankene mine var forgiftet, som om jeg hadde en infeksjon som vokste i meg, men jeg visste ikke engang. “Alle gjør dette”, vil jeg tro. Hvis jeg i det hele tatt tenkte på det.
Så det tok ti år å innse at jeg hadde et problem. Og jeg har brukt sju siden jeg prøvde å fikse det. Jeg prøvde alle slags. Å gå kaldt kalkun alene, virket ikke. Å erstatte den med 'ikke-porno' erstatninger - Instagram, hentai, cosplay, kjendiser - men det førte alltid uunngåelig til fullt tilbakefall. Og som du sannsynligvis allerede har lest om denne underdelen, løser ikke problemet problemet ved å bruke en erstatning som den - den aktiverer fortsatt de samme nevrale banene, spenningen ved søket, finner det 'perfekte' bildet osv. Jeg pleide å bruke timer på den dritten. Tid ut av dagen min da jeg kunne gjøre så mye annet, konstruktive ting, bedre ting.
Jeg begynte faktisk å holde en liten oversikt over fremgangen min. Ser jeg på det nå, er det sporadisk.
“Fra november til 128 dager og da jukset jeg”
“14 dager med en av mine verste 21. april”
“40 dager ikke noe problem, så fullstendig ignorering etter en kveld ute. Skammelig."
"En stressende uke og deretter et bevisst tilbakefall."
“En måned, så forfalt dårlig etter Halloween-fest. Samme gamle dritt. ”
Jeg prøvde. Men det er som jeg forventet at det bare skulle skje? At jeg bare ville stoppe på et tidspunkt? Jeg vet ikke.
For et år siden fant jeg denne suben. Jeg var midt i et av de 'samme gamle drittene' tilbakefallene. Jeg leste noen innlegg og så mange mennesker som sliter som meg selv. Noe ved det stoppet meg i sporene mine. Jeg vet ikke. Selvfølgelig burde jeg ha visst at jeg ikke var alene, men så reelle bevis på så mange andre i knipa ... Jeg leste noen innlegg av mennesker som sliter, om mennesker som lykkes, folk som løfter hverandre opp ... Jeg leste sidefeltet, jeg så på noen av videoene, jeg vet ikke, noe om det snudde nesten en bryter i hodet på meg. Som,
-
Dette er ikke et dumt, overflødig mål, dette er en virkelig ting, et reelt problem - en avhengighet
-
Jeg trenger ikke å takle dette alene
-
Jeg kan ikke forvente at det bare skal skje
Ser på loggen min for ett år siden står det
“Borte virkelig pornofritt den 17. Ble med i Reddit-kommunen. Slettet Tinder og fjernet fra alle porniske subs. Behandler det som et prosjekt, fortsett. ”
Hvis du er forvirret av den datoen som jeg var, er dette et skuddår, vi hadde en 29. februar, så vi er en fridag. Men faen det, 365 ^ dager.
Jeg skrev også et innlegg i starten av reisen min . Du kan se ut fra alt dette noen viktige endringer jeg gjorde –
-
Bli med i dette samfunnet
-
Å behandle det som et prosjekt - en bevisst ting som jeg må tenke på og legge virkelig vekt på!
-
Slette Tinder (et utløserpunkt), avslutte abonnementet på alle pornovarstatningene mine, rengjøre den dritten så jeg kunne begynne på nytt
Hvis du er her, har du sannsynligvis allerede gjort (1). Jeg ser på dette som en av de tilfeldigvis smarteste tingene jeg gjorde - og erstattet rutinen min for
-
føler en trang
-
logg inn på hemmelig Reddit-konto
-
se pornovarstatningene mine
med en nesten identisk, men avgjørende annen rutine for
-
føler en trang
-
logg inn på hemmelig Reddit-konto
-
bla gjennom og svare på innlegg fra andre som sliter med det samme problemet
bare hjalp meg med å snappe ut av det fuzzy, støyende headspace og fokusere på det som faktisk betyr noe. Hvorfor jeg gjør dette. Hva det handler om.
(2) er merkelig, og jeg vet ikke om dette vil fungere for noen andre, men det var en skikkelig endring i tankesettet mitt. Vanskelig å beskrive. Men å endre fra «dette er noe som kan skje med tiden» til «dette er noe jeg skal få til» – bare det å nærme seg det annerledes – hjalp meg mye. Spesielt tidlig tenkte jeg på hvor jeg var hver dag. Jeg noterte følelsene mine i hodet mitt, slik at jeg kunne gjøre noe for å styre meg selv unna, distrahere meg selv med noe annet, dra ut, hva som helst – forutse det og planlegge for det (fordi trang og triggere er uunngåelige) i stedet for å prøve å være reaksjonær. Det hjalp mye.
Og hvis du ikke har gjort (3) allerede, anbefaler jeg det på det sterkeste. I alle de årene har jeg lurt meg selv med å tro at fordi det ikke var ekte porno, «telles det ikke», og at jeg på en eller annen måte jukset systemet – absolutt ikke. At jeg holdt på med den dritten var en innrømmelse av at jeg ikke egentlig trodde jeg kunne gjøre dette, at jeg kom til å gjøre det, at det ville skje. Hvis jeg virkelig trodde at jeg aldri ville se på denne dritten igjen, hvorfor skulle jeg fortsatt ha en konto for det? Bare i tilfelle? For hva?! Bare for å gjøre det enklere når jeg får tilbakefall? Dra til helvete! Slett det. Slett alt. Det tjener ingen annen hensikt enn å gjøre det lettere å gi etter for dine svake øyeblikk.
Dette innlegget er mye lenger enn jeg hadde tenkt, men jeg regner med hei, alle får en, ikke sant? Stor milepæl. Og dette er egentlig ikke noe jeg kan prate med venner eller familie. Dette er en stor prestasjon for meg, men jeg skal ikke rope om det. Problemet er fortsatt en hemmelig skam. Og jeg har fortsatt perioder der jeg må kjempe mot det. Dette året har vært ... så tøft. Jeg er heldig at jeg valgte den dagen til å ta affære. Senere, og jeg vet ikke om jeg ville ha fått gjennom denne jævla pandemisituasjonen uten bare å ødelegge meg helt.
Jeg har nesten hatt uhell. Mer enn min rettmessige andel. Det går ikke magisk knirkefritt for meg bare fordi det har pågått en stund. Men det blir lettere. Den forutseende og bevisste klokkeingen av følelsene mine som jeg måtte gjøre i starten skjer stort sett ubevisst nå. Det er rutine. Bare når ting er veldig ille (noe som riktignok er sjeldnere og sjeldnere) må jeg virkelig tenke på og kjempe mot det – men takket være den tidlige øvelsen kan jeg gjøre det. Jeg har gjort det før, og jeg kan og vil gjøre det igjen. Hver gang. En trang er bare en følelse, og følelser kan ignoreres. Fokuser på andre ting. Gjør andre ting! Urge surfing-klippet er veldig bra, lytt til det! Bruk disse ressursene. Bruk dette fellesskapet.
På den bakgrunn, takk. Til hver eneste person her. Hvert innlegg jeg har lest, hvert svar jeg har skrevet, hvert svar jeg har mottatt – takk. Jeg kunne ikke ha gjort dette uten dette fellesskapet. Jeg vet det, innerst inne. Jeg blir faktisk følelsesladet av å skrive dette. Jeg kunne ikke ha gjort det alene, så fra bunnen av mitt hjerte, takk. Jeg håper at mange andre vil klare å få ut av det samme som jeg har. Du er ikke alene. Ingen av oss er det. Vi har hverandre. Les disse innleggene. Svar folk. Å skrive et svar kan gi andre den innsikten de trenger OG bidra til å forsterke for deg selv grunnene til at du også er på denne reisen. Vi hjelper hverandre ved å hjelpe oss selv.
Dette er ikke slutten på reisen min. Langt fra det - det har bare gått ett år. Og det tok mange falske starter og hardt arbeid bare for å komme til dette punktet. Men jeg skal fortsette. Jeg vil ikke la vakt ned, jeg vil ikke ta det for gitt. Jeg vil være på vakt hver dag resten av livet.
Hvis jeg kan komme hit, kan du også.
Takk, og lykke til.
LINK – Ett år – og jeg kunne ikke ha gjort det uten dette fellesskapet
av AltF4Play