Jeg sluttet med porno for omtrent to måneder siden og har vært på bedring siden. Min mangeårige internettpornoavhengighet utviklet seg til sexavhengighet, og jeg gjorde gale ting. I november i fjor våknet jeg fordi noen på et datingside fortalte meg hvor galt jeg hadde gjort, og jeg fortalte ektefellen min.
Lang historie kort. I '99 fikk jeg min første "gode" PC og bredbåndsforbindelse til en verden av fremdeles fremvoksende Internett. Jeg var i stand til å laste ned pornofilmer og se bilder hver dag uten begrensninger, bare ved å lukke døren til rommet mitt.
Da jeg flyttet til en annen by for å studere, så jeg på porno nesten daglig. Jeg så ikke dette som et stort problem, ettersom jeg studerte mye og det var bare "stress release" for meg. Og det samme fortsatte i arbeidslivet: Jeg kunne starte en helg hjemme ved å se porno, så møte venner senere på kvelden og se porno når jeg kom hjem om natten.
Jeg forsto ikke at oppførselen min utviklet seg mot seksuelt vanedannende. Jeg hadde hatt bare en håndfull seksuelle opplevelser før jeg møtte ektefellen min. Jeg var "pornodrevet" i den forstand at ektefellen min lurte på hvorfor jeg ikke kunne forholde meg til henne fullt ut på et åndelig nivå når vi var nær. Jeg tenkte hovedsakelig på sex som noe du trenger å gjøre mye arbeid for å "være god på", for å lære god sex. Som noen stillinger som ikke er veldig hyggelige for deg å være i, men som ifølge mitt pornosentrerte syn kan gi partneren din og på denne måten også mye glede for meg. Jeg ble også slått på av det faktum at jeg måtte gjøre og legge vekt på det jeg gjør for å "tilfredsstille partneren min".
Men det var fysiske ting jeg hadde på hodet. Den åndelige forbindelsen som fører til ekte intimitet og avslapning i kjærlig sex, manglet i stor grad. Min ektefelle sa til meg at det jeg gjorde føltes fysisk veldig bra, men vanligvis var det ingen dypere forbindelse. Nå forstår jeg hva hun sier bedre enn noen gang før.
Da jeg hadde fortalt ektefellen min om det jeg gjorde, trodde jeg at jeg hadde gjort ting fordi ektefellen min ikke ønsket å ha "nok" sex med meg. Jeg hadde en oppfatning om at jeg hadde noe “høyt naturlig seksuelt behov” som skulle tilfredsstilles, og hun avsluttet meg konstant uten noen åpenbar grunn slik jeg så det. Ingen av oss snakket om sex og hvorfor det ikke var noen, eller kanskje noen annenhver eller tredje uke.
I virkeligheten, som jeg vet, tror jeg at hvis jeg forstår henne riktig, ville ikke ektefellen min ha sex med meg fordi det var for mye pornolignende: ingen reell intimitet, bare stort sett fysisk ivaretatt ens seksuelle behov. Hun fortalte meg at hun hadde følt slik nesten hele tiden vi har vært sammen. På den annen side følte jeg at hun kanskje ikke var en veldig seksuell person, noe som var forvirrende for meg fordi vi hadde sex hver dag i de første månedene av forholdet vårt, noen ganger tre ganger om dagen. Kanskje jeg hadde en idé om at hun ikke satset nok på sex, og dette var urovekkende. Jeg følte at du må gjøre noe for det hvis du vil at sex skal være bra.
Jeg tok feil. God sex er selvfølgelig ikke uanstrengt, men følelsen av behov for å jobbe hardt for god sex gjør ikke nødvendigvis sexen god.
Jeg har vært uten porno i omtrent to måneder nå. Noen dager har jeg hatt store oppfordringer til å onanere og har gjort noe i den retningen i et par sekunder, men uten orgasme. Dette skyldes vanligvis at mine grunnleggende behov ikke ble tilfredsstilt, for eksempel nok søvn, avslapning og å spise sunn mat regelmessig. Jeg har blitt slått på slik at jeg et par ganger har hatt en orgasme mens jeg bare ligger nær ektefellen min på sengen vår og beveger kroppen litt, med klær på. Jeg tror dette er noen fysisk bivirkning av å slutte med porno og onani. Jeg har også lest at noen utvinnende pornoavhengige har orgasmer i søvnen, kanskje på grunn av den fysiske tilpasningen av kroppen til en ny situasjon.
Mer enn 15 år med pornovhengighet og noen urovekkende forhold mellom familiemedlemmer blant annet kan være ekte skjulte kilder til angst for meg. Dette er svært personlig for enhver rusavhengig: de virkelige årsakene til å se på porno og hva som utvikler seg fra det.
På den annen side har jeg opplevd følelser av ro og glede som jeg ikke har opplevd før, eller i det minste på veldig lang tid. En flott ting er at jeg føler behov for å koble mer til mennesker nær meg, til WhatsApp og møte venner og familie og så videre.
Jeg vet nå at to personlige underskudd i meg er funnet, det er pornoavhengighet og sexavhengighet. Det er til det bedre, for meg og for menneskene nær meg. Og alle andre også. Jeg føler meg ikke nødvendigvis bra hele tiden på grunn av dette, men jeg tror jeg nå er mer i virkeligheten og i en bedre relasjon til verden rundt meg.
LINK – Tanker to måneder etter at jeg sluttet