Første gangs plakat. Kommer på 90 dagers omstartmål. Mann, det har kommet lenge. Jeg har feilet gjentatte ganger de siste 20 årene eller så (nesten 34 nå). 20 år! Jeg er redd for å til og med tenke på hva jeg kunne ha vært hvis jeg klarte å få tak i dette før. Og det er ikke slik at jeg ikke visste at det var dårlig for meg. Kunne ikke gi slipp på det.
Et par tanker som kanskje kan hjelpe andre, og jeg vet at det vil være nyttig for meg å få dette der ute.
-
Dette er liv eller død. Jeg overdriver ikke. Å være under kontroll av denne avhengigheten så vidt jeg er bekymret for er som å gå død rundt inne. Etter år spiser det bort sjelen din, og du blir følelsesløs for ting rundt deg. Kone / gf, barn, musikk, venner. Jeg følte meg så skitten mesteparten av tiden at jeg ikke kunne se alle de gode tingene jeg hadde i livet i øynene fordi jeg følte meg ufortjent. Hvis de bare visste hvem jeg var (og du er det du gjør gjentatte ganger).
-
Det er en svikt hver gang. Jentene på skjermen, hit av dopamin får jeg når jeg endelig setter meg ned alene med skjermen, følelsen av frigjøring fra hverdagens problemer, alt dette er ikke virkelighet. Det kommer til å slutte raskere enn jeg tror, og det, aldri en gang jævla en gang, var så bra som jeg forventet å være. Og jeg sitter igjen med en tom følelse inni og føler at jeg mislyktes, igjen. Jeg kommer ikke tilbake til det. Du må drepe meg først.
-
Kaldt dusj. Hver gang jeg PMO er det litt ukontrollert tanke som jeg trenger å undertrykke. Det står "se på deg, du er en taper. Dette er hva du er? ”. Og jeg må imøtegå med noen argumenter om hvordan jeg virkelig er en god, sterk person. Jeg har bare dette problemet jeg trenger å kontrollere. Men vi alle nå er det tull. Den første tanken var riktig og er en kraftig motivator. Som bringer meg til poenget mitt.
Når jeg klippet porno, kuttet jeg også ut varme dusjer. Jeg gikk full jævla drill-sersjant på meg selv. Jeg trengte å få kontroll over kroppen min som hadde løpt sirkler rundt meg så lenge. Uansett hvordan jeg kunne vise det hvis sjefen, jeg var spillet. Så ingen varme dusjer.
Omtrent 2 måneder i måtte jeg kjøre langrenn. Da jeg endelig ankom, var det eneste jeg ville ha en varm dusj og sove. Bare helt dødtrøtt. Hvis det noen gang var en unnskyldning for å tillate meg en varm dusj, bare denne gangen, var det nå. Men på en eller annen måte oppnådde jeg motet (jeg vet fortsatt ikke hvordan det er) og snudde knotten til den er kaldest. Da vannet traff meg, for første gang på mange år, sa den stemmen som hadde kalt meg en taper i alle år, og jeg sverger at dette var de nøyaktige ordene: "Du er et jævla dyr". Akkurat slik, jeg trengte ikke komme med grunner og liste opp noen prestasjoner for å ulovlig reaksjonen. Det kan virke som en liten seier, men etter så mange år med å høre underbevisstheten min bli skuffet over meg, var dette enormt. Det var som om de kalde dusjene helbredet meg sakte fra alle de årene jeg lot kroppen min gå amok. Jeg får frysninger når jeg skriver dette. Selvkontroll, det er den eneste veien til egenverd. Ikke penger, berømmelse eller noen annen løgn de prøver å selge deg. Jeg falt for det hele altfor lenge. -
Ikke la i dag være dagen jeg mislykkes. I morgen kanskje, men ikke i dag. Jeg har fått gjennom utrolige vanskeligheter med den tankegangen, og jeg bruker den på dette, som hvis jeg kan komme under kontroll, vil være min største seier ennå. I en mil.
Bunnlinjen for meg var / er dette. Etter alle gangene jeg prøvde å slutte under min egen viljestyrke og disiplin, var det som gjorde det for meg å be Gud om hjelp. Jeg kommer aldri til å glemme å ligge på gulvet (egentlig, jeg følte at jeg ikke kunne fortsette et sekund til) etter nok en feil og fortelle gud at jeg ikke kan gjøre det alene. Hvis dette kommer til å skje, trenger jeg din hjelp, og hvis du elsker meg, vil du trekke meg gjennom.
Behold håpebrødrene.