Jeg vil gjerne dele mitt vitnesbyrd i håp om at det hjelper og oppmuntrer andre. Jeg antar at det er katartisk for meg å dele. Jeg vil bli detaljert ettersom jeg ikke har sett mange skrive om BDSM og kristendom.
Jeg er en mann fra midten av 30-tallet, som er oppvokst som kristen og er en gjenfødt tro. Men siden puberteten utviklet jeg en vane med å onanere til tortur og ydmykelse. Da jeg oppdaget BDSM i et TV-show og nettet omtrent 18 år gammel, og at det ikke bare var noe jeg oppfant, ble jeg overrasket og interessen min blomstret, den fokuserte på kvinnelig dominans.
Som kristen vokste jeg opp med å tro at begjær var galt og så avstått fra å onanere til tanken om sex med kvinner, og mens jeg så regelmessig pornografi av og til, onanerte jeg meg aldri til det. BDSM ble aldri snakket om det i kirken, og det var ikke tydelig at det var en synd. Jeg antar at når du er så nær noe, det forvrenger ditt syn på virkeligheten, og for meg virket ikke BDSM dårlig da det følte en påføring. Det var noe som var i meg og hadde vært i meg før jeg visste at andre gjorde det. Ligner på å si hvordan homofile føler seg. Jeg har i det minste mye tilknytning til det homofile samfunnet på grunn av denne BDSM-interessen, da vi begge er utenforstående med fantasier fra barndommen (for noen). Så da jeg slo opp BDSM, føltes det som en interesse snarere enn porno.
Det jeg engasjerte meg med var mye å skrive om BDSM og femdom, begge historier og mer så fortellinger som involverte virkeligheten. Så enten beretninger om økter, reelle annonser for underdanige og spesielt kontoer fra dominatrices. I mitt sinn var det uklart hva som utgjorde pornografi som en beretning om en økt eller annonse, virket for triviell. Jeg abonnerer på pornografiske nettsteder for femdom og har sett mye bdsm-pornografi. For det meste var det med mannlige underdanige, men jeg kunne også se kvinnelige underdanige og omgås dem og gå av på det. Jeg er helt rettferdig, men har sett mange menn nakne og blitt seksuelt nedbrutt. Ofte traff ikke filmene, men noen gjorde det, og det var dominantene som gjorde det for meg. Så ikke bare så de bra ut, men det var også måten de snakket på. Kanskje deres kulhet og brytere i deres personlighet, si å bry seg det ene øyeblikket, spotte det neste og sint på et annet. Jeg likte tabuet og da de ga klare kommandoer.
Jeg likte å se lidelse fra underdanige, og da de gråt og ble ydmyket. Jeg forestilte meg å være dem.
Jeg har aldri sett en dominatrix eller prøvd den i det virkelige liv, men klarte å skaffe noen invitasjoner til å møte dominerende i det virkelige liv og ble fristet. Jeg brukte også en formue på webkameraer med femdommer og var tydelig avhengig, hver økt var en skuffelse, men jeg kunne ikke slutte å prøve igjen.
For meg gikk jeg av det jeg hatet. Så normalt har jeg en sterk følelse av rettferdighet, men jeg ble opphisset av å bli behandlet urettferdig, degradert og såret. Så etter hver fantasy-økt følte jeg meg dårlig med meg selv. Når jeg var yngre, ville jeg onanert to ganger hver morgen før jeg stod opp og to ganger i sengen før jeg sov og fikk pornografi til å bla opp til 6 timer i flere dager med gjentatt onani.
Jeg har prøvd å bryte dette engasjementet med BDSM flere ganger, men klarte for det meste bare noen få uker før jeg kom tilbake, binging verre enn noen gang før. Fantasier økte også i fordervelse. Jeg følte meg lei og misfornøyd, men likevel innebygd i den. Jeg stoppet sannsynligvis onani i noen måneder, men kom meg inn i det igjen etter å ha møtt noen på nettet, noe jeg også angrer på.
Jeg har bedt om hjelp gjentatte ganger, men har fortsatt gjort det samme. det var min gjentatte synd og jeg følte meg hyklerisk og alene. I november ropte jeg voldsomt til Gud at jeg ikke vil synde, men han hjelper meg ikke, og jeg kan ikke slutte. Etter det hver gang jeg følte at jeg ville slå opp BDSM, ble jeg fylt med eufori. Jeg følte meg så bra at jeg ikke lenger ønsket å legge meg ned med BDSM. Dette var hver gang jeg ba. Det var Gud som sendte meg en følelse av høyhet for å bryte avhengigheten. Det er det største miraklet og kjærligheten jeg har opplevd i livet mitt. Dette varte i flere måneder til hovedavhengigheten ble stoppet. Så endte de euforiske følelsene etter bønn, og jeg gjorde det bra en stund.
Imidlertid, etter omtrent 4 måneder uten bdsm (pornografi, domme nettsteder kontoer osv.), Kunne jeg imidlertid ikke slutte å tenke på en tidligere fantasi. Det var detaljene som ble gitt til meg av en domme om hva som kunne skje i en bestemt økt som jeg spurte henne om. Så jeg prøvde en terapeut og skrev på en uke alt jeg kunne om dette, inkludert alle fantasiene mine, alt jeg har gjort og alle detaljer om hendelser i det virkelige liv som et barn som kunne ha forårsaket denne interessen. Så ba jeg om det hele og tiltrekningen min til den forsvant. Terapeuten virket forundret over hvordan det gikk sånn, og vi måtte ikke lenger jobbe med måter å håndtere det på.
Det kom tilbake da jeg var stresset, og jeg så opp alle typer BDSM-pornografi i 5 dager i juni. Jeg snakket med en annen terapeut, fikk en bok om sexavhengighet, og skjønner ikke hvordan jeg bruker dette til å håndtere følelsene mine. Jeg er nå ikke lenger interessert i BDSM, og Gud hjelper meg med å ikke sjekke ut kvinner og har allerede avviket fra å vekke bilder som bikini og Facebook.
Jeg har ikke onanert i det hele tatt siden november.
Det som har skjedd er et mirakel for meg, og hvis noen lider av noe, vil jeg si at de skulle be de med hjertet til Gud og be om hans hjelp og si hvorfor. Hold på med det og bønnene dine blir besvart.
I motsetning til andre har jeg ikke lagt merke til noen fordeler med produktivitet eller vekttap. Jeg har ikke særlig lidd av angst, så har ikke lagt merke til mye med dette. Jeg føler meg bedre med meg selv da jeg ikke lenger fantaserer om å bli skadet. Å føle seg fri er utrolig, og jeg ønsker alle.
LINK – 300+ dager
av For_Real