Så det var rundt slutten av september i fjor at jeg sist brukte porno. Jeg har fortsatt å onanere. Jeg har hatt noen øyeblikk da jeg følte meg fristet, men har aldri vært i nærheten av å bruke porno. Dette er ikke første gang jeg prøvde å slutte å bruke porno. Jeg har brukt ren viljestyrke tidligere, og det fungerte i en uke her og noen dager der, men jeg ville alltid komme til et punkt der det nettopp skjedde.
Etter hvert begynte jeg å se fetish og deretter tranny porno og ting ville forbli slik til jeg følte besluttsomhet eller avsky mot meg selv å prøve å stoppe igjen og rundt og rundt det gikk. Dette gikk over 10 kanskje 15 år.
Endringene er subtile nå er jeg pornofri. Jeg har sett en økning i mitt ønske om sex med min kone. Jeg ser ut til å oppnå mer hver dag; Jeg begynte å trene tilbake. Jeg har sosialisert meg igjen. Det beste for meg er at jeg ikke føler den skammen jeg pleide å gjøre.
Å se på tranny-porno skjedde alltid som et resultat av at jeg trengte flere og mer ekstreme bilder. Vaniljeporno jobbet en stund, og da ville jeg alltid gravitere på trannyporno, det skapte et slikt dopamin, jeg visste at det var galt for meg, og jeg antar at det er derfor jeg gikk til det. Det ga meg veldig dårlig HOCD, dette er tvangstanker at jeg må være homofil på grunn av innholdet jeg så på. Når jeg lærte den kjemiske og psykologiske prosessen som foregikk i meg, begynte jeg å kunne ta livet tilbake hver dag. Jeg har nå veldig lite HOCD. Jeg føler at dette vil forsvinne med litt mer tid. Jeg føler meg virkelig frelst.
Men alt dette kommer med en advarsel! Jeg tror at porno er en avhengighet, det er en sexavhengighet, og som enhver annen avhengighet er det lett å komme tilbake på det hvis du blir selvtilfreds hvis du tar blikket fra ballen eller hvis du ikke prøver å håndtere de underliggende problemene som førte deg til å søke trøst i noe utenfor deg selv.
Så jeg har gjort gode fremskritt, og skammen har løftet seg noe, og jeg tar det en dag av gangen. Utfordringen for meg nå er å begynne å bygge og skape et liv, et selv, der jeg ikke føler behov for å stadig bruke porno for å fylle tomrommet i meg selv som jeg følte og noen ganger fortsatt føler. Utfordringen er å ikke erstatte porno med et nytt stoff, utfordringen er å bli komfortabel i min egen hud.
2018 handler om å være pornofri, men det handler også om meg, om meg å ta vare på og ta vare på meg selv, ikke på en egoistisk måte. I den forstand at jeg trenger å slutte å gjøre ting som er dårlige for meg porno, drikkepenger, slå meg selv, ha urealistiske forventninger og tanker om meg selv, være uvennlig mot meg selv, ikke elske meg selv. Jeg har ingen teller. Jeg vet ikke datoen jeg sist PMO hadde på slutten av september tror jeg. Jeg teller ikke at jeg prøver å skaffe et bedre liv der porno hører fortiden til og nye vaner og en ny måte å være på blir født.
LINK – Hvor jeg er om 3 måneder og uten å telle med