[Merk: ikke prøv dette hjemme, barn.]
Det var det. I dag er det min 90. dag. Tretten uker, eller nær nok. Trodde aldri jeg kom så langt. Whew.
Følgende innlegg er ikke ment som en reklame eller for å overtale noen til å følge trinnene mine, spesielt hvis du er tenåring. Videregående, dette er absolutt ikke noe for deg. Ingen av dere trenger det uansett, siden det tar år og år å bli så ille som jeg fikk med porno. For noen av de som er eldre og som har slitt med et langsiktig, livsendrende pornoproblem som jeg har, les videre. Det kan være i litt tilfeldig rekkefølge.
Jeg pleide å være den verste pornomanen jeg noen gang har opplevd. Over på dinbalanse balansert for 6-7 år siden, ville vi pornoavhengige diskutere hvor mange timer i uken vi brukte på porno. Tallet mitt var rundt 28-35 timer per uke. Det er omtrent 4-6 timer i natt, de fleste netter i en uke, gi eller ta. Det var mer eller mindre en heltidsjobb. Og det teller ikke engang tider rundt 2011-12 da jeg kom inn i harddroger og gjorde maratonporno / kantbinger som varte i 36 timer i strekk. Jeg mener, å sitte der med pikken i hånden til øynene mine skulle blø. Det ble veldig ille.
Alle her som vet om effekten av kanter kan forestille seg hva jeg gjorde med meg selv. Hjernen min var et vrak. Jeg visste at porno var dårlig for meg, bortkastet tid, et svar på min mangel på et sosialt liv osv., Men jeg var helt uvitende om hvordan det rotet meg med min evne til å fungere mentalt til jeg kom over YBR tidlig ' 14. Så oppdaget jeg hjernetåke og plutselig var mange av problemene mine fornuftige. Jeg kom over mindfulness like etter og fant ut at det hjalp med hjernetåken. Men som enhver narkoman, når jeg først fant noe å hjelpe med effekten av avhengigheten min, gikk jeg bare hardere. "Ingen grunn til å bekymre meg for hjernetåke, jeg kan bare meditere i en time etter denne kommende seks timers overspenningen." Og slik gikk det.
Jeg lærte for fem år siden om de helse / mentale årsakene til å slutte med porno, men jeg kunne ikke slutte med det. Jeg var også klar over PIED på det tidspunktet, noe som forferdet meg fordi jeg skjønte at jeg hadde hatt det til en viss grad siden sannsynligvis sent på 90-tallet-tidlig på 00-tallet. Jeg prøvde å slutte ... innimellom. Mesteparten av tiden ville jeg sette inn en motstand mot token og deretter gi opp etter en dag eller to. Det var håpløst, jeg hadde ingen kontroll. Det var patetisk, og jeg følte meg patetisk. Jeg sluttet å snakke med kvinner fordi jeg visste at jeg ikke ville klare å få det opp hvis flørtingen gikk noe sted. Faktisk, hvis en kvinne noen gang flørte med meg, ville jeg stikke av for frykt for at hun ville finne ut av det.
Så jeg har ikke gått sammen med noen på ti år. Og den siste jenta jeg datet, vi var sammen i tre år og hadde aldri sex, hvis du kan tro det. Og jeg hadde ikke gått sammen med noen på ti år før henne, noe som betyr at siste gang jeg hadde sex var for tjue år siden.
Gud, hva et rot jeg gjorde med livet mitt, spesielt sexlivet mitt. Ingen faktisk sex, bare den knulle fetisjens dritt som du får til etter normal porno, mister appellen.
For et par år siden fortalte jeg alt dette for å krympe meg. Som om PIED ikke er pinlig nok når du er den eneste som vet, er det ydmykende å innrømme det til en annen person som spør deg hvorfor du har unngått å date. Han var lamslått. "Hvordan er det å vite at du gjorde det mot deg selv?" han sa. “Det er en drittshow, mann. Porno har ødelagt livet mitt. ” Han korrigerer meg: "Du mener, du ødela livet ditt med porno." BOM. Jeg var i full selvfornektelse om mitt ansvar for problemene mine. Tok lang tid å bryte ut av det.
Uansett gjorde jeg et spill for å avslutte porno en gang i en blåmåne. En gang gjorde jeg det til en måned uten. Jeg sa til krympingen min, "Det er morsomt, for nå som jeg ikke ser på porno lenger, er jeg ensomere enn jeg noen gang har vært, i hvert fall siden videregående." Og han korrigerer meg raskt, "ELLER, eller kanskje du har vært ensom hele tiden, og du bare bedøvde det med porno."
BOOM.
Jeg vil aldri glemme at han sa det fordi det var så sant. Mann, jeg kom så ut av kontakten med meg selv at jeg var knusende ensom i tjue år og ikke engang visste det. Jeg var fremmedgjort for meg selv og andre lenge før denne avhengigheten kom i gang, men det er trygt å si at porno hjelper den fremmedgjøringen i stor tid. Som enhver avhengighet gjør. Ingen venner, ingen kjærester. Bare porno. Jeg tror det er trygt at jeg tok min sosiale klosset og gjorde det 10 ganger verre gjennom år og år med hjernetåke.
Men jeg gikk tilbake til porno. Å vite om nofap er et tveegget sverd, for når du først vet hva du gjør med deg selv når du kanter, gjør det bare angsten og skylden mye verre. Og vi rykker for å takle ting som angst og skyldfølelse. Og det faktum at det er fetish-ting, alt som er designet for å spille på din lave selvtillit ... det er en tankegang. Du vet at du tenker på deg selv. Og du vet at du har tenkt på deg selv i mange år, eller i mitt tilfelle tiår, og kjørt disse tingene inn i hjernen din gjennom gjentatt bruk. Du fortviler etter hvert.
Og det er en morsom ting med lange striper uten porno, det er når du bryter den stripen du faller hardest, ikke sant? Ingen bryter noen gang en seks måneder lang stripe med et 15-minutters tilbakefall; du figur, "Siden jeg bryter min strek, kan jeg like godt gå hele veien" og gjøre det i fem timer eller hva som helst. Det viser seg at alkoholikere og narkotika er på samme måte med deres avhengighet. Alkoholikere har ikke bare en øl når de kommer tilbake, de har 18. Det er den samme mekanismen for avhengighet.
Så jeg ble ganske håpløs om dette. Gjorde det til en måned et par ganger. Gjorde det til to måneder en gang. Så falt stor tid etter hver strek. Til slutt gir du opp fordi du vet at du ikke kommer til å klare det. Dessuten er de første par dagene alltid de vanskeligste fordi det er da hjernen din fortsatt virvler med alle de kjemikaliene du har trukket ut av det med porno. Så hvorfor sette deg gjennom de første dagene på gjentatt grunnlag? Hver gang pornotrangen kom opp, ga jeg meg bare inn. Jeg sa bevisst at jeg gir etter. Ikke mer å bekjempe den, den har full kontroll over meg, hva er nytten. Jeg kommer til å dø alene mens jeg levde. Og hvem bryr seg, det er ikke en tragedie hvis en eller annen isolert taper dør alene. Isolerte tapere dør alene hele tiden.
Det er et dårlig sted å være.
Jeg kan si fra erfaring nå, det er mye lettere å være tre måneder unna din siste pornobinge enn tre dager, det er helt sikkert. Fordi du ikke har alle overflødige D2-reseptorer eller hva som helst som flyter rundt i hodet på tre måneder. Et par ganger gjorde jeg det til to uker, lenge nok til å få den hylte T-spissen, men det var få og langt mellom.
Til slutt kom jeg til det punktet hvor jeg ga opp kampen. Det var meningsløst. Jeg hadde PIED og jeg trengte å stoppe hvis jeg noen gang ønsket å tenke på forhold igjen, men jeg måtte ta minst tre måneder fri fra porno hvis jeg skulle få kuk tilbake og det var bare ingen måte det var kommer til å skje. Det var umulig. Hadde så mye stress relatert til å se på porno på dette punktet, fordi jeg visste at det betydde å forlenge elendigheten og skru opp livet mitt enda mer. Når du vet hva du gjør med deg selv med det, er opplevelsen av å se på porno deprimerende. Du er kåt og deprimert på samme tid.
Det er mye neurose å legge inn i orgasmene dine.
Og du ser det med mange andre gutter, eller i det minste du pleide å gjøre det på tumblr, disse gutta som gjør femdom-bildetekster og billedteksten håner seeren for å ha PIED og være ubrukelig for en kvinne. Og de ville vite fordi de håner seg, de har erotisert sin egen lave selvtillit. Mann, det er triste ting å se på, og det er trist å rykke av til.
Det var et punkt der jeg halvt spøkefullt vurderte å starte en tumblr-side hvor jeg skulle bli psykolog som ga terapi til alle disse menneskene med sine fetisj-sider, og spurte dem hvordan de kom av den lave selvtilliten som fikk dem til gjengjeng og all den andre dritten. Fordi sannheten om tumblr var at alle sidene måtte kurateres av folk som siktet gjennom dusinvis om ikke hundrevis av pornobilder eller videoer hver dag. Vi vet alle hva det gjør med hjernen din. Men alt er kledd i et glamorøst tumblr-format for å få det til å se ut som en lykkelig, fortryllet verden.
Jeg fant ut for flere år siden at når du så på noen tumblr-side, var det som å lese en journal over deres sakte bevegelse, alt sammen kledd opp i eventyrstøv. Formatet er ment å få det til å se glamorøst ut, men på den andre siden av skjermen er en elendig fyr som rykker seg i glemmeboka i en studioleilighet.
Så jeg hadde for lengst gitt opp håpet om å komme ut av dette. Men for rundt seks måneder siden kom jeg over en oppdagelse som har forandret alt. På dette sene stadiet i spillet mitt (jeg er 45) har jeg en ny sjanse.
Jeg leste om mennesker som mikrodoserer med psykedelika for avhengighet og depresjon. Jeg har aldri gjort psykedelikk før, men som du kan fortelle fra alt det ovennevnte, var jeg i en slik tilstand av fortvilelse at jeg var glad for å fatte tak i noe sugerør som ville hjelpe meg. Så jeg sjekket ut noen forskningskjemikalier, analoger av psilocybin. Andre mennesker doserer med dem, men jeg begynte å ta doser i normal størrelse innimellom for omtrent seks måneder siden. Jeg ville prøve en RC og deretter en annen for å se hva effekten deres hadde.
En natt kom jeg på et stort funn. Jeg hadde tatt en viss RC og bestemte meg for å sjekke litt porno. Til min forferdelse fant jeg meg selv - for første gang i livet mitt - helt slått av av porno jeg så på. Før turen startet, hadde jeg åpnet alle disse pornofilene, lastet ned en massiv pornofil, og da jeg begynte å se på det hele, ble det så lite tiltalende og til og med opprørende å se på. Jeg snakker ikke om å bli overvunnet med moralske betenkeligheter med det, jeg mener en visceral avsky med det selv på et seksuelt nivå. Jeg begynte å lete hektisk etter annen porno som ville gjøre susen, men ingenting fungerte. Det var først etter at turen var over at jeg skjønte hva jeg hadde snublet over:
Et stoff som hjelper mot pornoavhengighet.
Vel, jeg var faktisk på to RC-er på den tiden, så det tok litt tid å ordne ut hvilken som gjorde susen. Men jeg skjønte det for tre måneder siden. For tre måneder siden satte jeg meg ned etter at dagens tur var over og sa: "Jeg kommer til å slutte å se på porno nå." Og det gjorde jeg. Alle som fortsatt leser på dette punktet vil forstå hvor vanskelig det er for en vanlig pornoavhengige, enn si noen i skoene mine. Jeg har sagt: "Jeg kommer til å slutte å se på porno nå" en million ganger før, og hver gang jeg umiddelbart gikk tilbake til porno. Jeg hadde ingen kontroll, ikke noe med det. Disse tingene ga meg begge deler.
Og en morsom ting skjedde. Ikke bare sluttet jeg å se på porno, jeg sluttet å gå på politiske nettsteder (eller twitter) som er designet for å holde deg i en konstant tilstand av opprør for å holde deg tilbake. Jeg tror det er en ukjent forbindelse mellom porno og 'opprørende porno', de ser ut til å aktivere lignende deler av hjernen, selv om det er på forskjellige måter. Ikke bare det, men jeg har blitt mye mer sosialt engasjert, mer omsorgsfull, hensynsfull, hele ni meter. Jeg er dessverre ikke en av disse barna du ser her, "Jeg sluttet å onanere i to uker, og nå dater jeg min forelskelse!" Skulle ønske jeg var, men jeg er så å si fortsatt i skallet mitt. Fikk ordnet opp i den sosiale klønheten, det er ikke noe problem lenger. Men å gjøre sosiale ting etter flere tiår med min gamle livsstil er ganske ubehagelig, og det kreves innsats for å tvinge meg ut av skallet mitt. Det kommer imidlertid. Jeg føler at jeg har fått en ny leiekontrakt, selv om jeg skammer meg over livet jeg har levd, og er bekymret for det faktum at enhver kvinne som daterer meg kommer til å bli dummed og hånlig over min totale mangel på livserfaring. Jeg mener, jeg har ingen livserfaring, for mens andre mennesker på min alder var ute på konserter og fester, vandreturer og dykking, etablert karriere og stiftet familier, brukte jeg det meste av de siste tjue årene på porno. Jeg har den tanken i bakhodet hele dagen, og det er knusing, men hva skal du gjøre. I det minste fikk jeg noe av en ny sjanse her. Så vi får se hva jeg gjør med det.
tl; dr
-Elner knuller livet med porno
-Går opp med å prøve å slå avhengigheten hans
-Stubler over et forskningskjemikalie som tar seg av pornovhengighet, så vel som mange av problemene som førte til den avhengigheten
-Celebrating 90 dager porno gratis i dag
LINK – Hvordan jeg gikk fra verdens verste pornoavhengige til 90 dager pornofri.