Jeg begynner med å fortelle deg at jeg som barn var veldig sjenert. Et av barna alltid knyttet til familien og som aldri forlot mye hjemmefra, ikke engang med venner. Jeg følte meg aldri ekskludert, men når alle gjorde noe, la oss si, tenkte jeg på det mange ganger, og i flertallet trakk jeg meg tilbake.
Når det er sagt, går mine første minner fra tiltrekning mot det motsatte kjønn tilbake til da jeg var rundt 7 år gammel. Det var klart jeg i den alderen ikke visste hva den seksuelle handlingen var, men jeg ble like tiltrukket av den. så på 8 ringte jeg klassekameraten min hjemme og vi begynte å røre og gjøre noe mer intimt. Allerede 8 år hadde jeg oppdaget en ny verden og jeg følte meg mye sterkere og tryggere, paradoksalt nok uten å vite ennå hva verden med porno og onani var.
På 11 byttet jeg skole av familiære årsaker, og jeg befant meg i en klasse der det var alle gutta som bare snakket om pmo. så etter noen dager begynte jeg også på denne praksisen. her oppdages en annen verden som da jeg var 8 år gammel. Jeg begynte å trene pmo hver dag minst 2 ganger om dagen. Jeg kunne ikke vente med å komme hjem for å gjøre det. med årene begynte jeg å laste ned pornofilmer.
Jeg ble mer fetisjist, og jeg lette alltid etter noe sterkere. Så langt er alt i orden, livet mitt hadde ennå ikke lidd. I mellomtiden, i en alder av 15 (jeg har alltid holdt pmo to ganger om dagen), hadde jeg en venninne i 2 år, mens faren min døde og hun var veldig nær meg. så over tid snudde jeg meg og begynte å røyke ugras og bruke kokain i løpet av helgen, og av denne grunn forlot hun meg etter noen måneder.
Hun forlot meg da jeg var 18, og så etter å ha forstått feilen forlot jeg kokain for alltid. men etter noen måneder begynte jeg å lide av mental tåke, apati, panikkanfall, kunne jeg ikke forstå hva virkeligheten av tingene var lenger. Jeg følte meg fortapt, som om sjelen min og jeg ikke lenger eksisterte.
så jeg gikk til legen som forklarte historien min. men symptomene som ble rapportert til ham, falt ikke sammen. det kan ikke være en krise, enn si et fysisk problem fordi alle blod- og urintestene ikke fant noen problemer. så jeg ble enda mer frustrert av frustrasjon og begynte å røyke om 20 sigaretter om dagen.
En dag møtte jeg en vakker jente, jeg var fortsatt 18 år gammel. hun tiltrakk meg så mye, etter noen dager dro vi hjem til meg. men der hjemme følte jeg meg plutselig flau, uten å vite og kunne gjøre noe. Jeg la det ikke vekt og prøvde å starte forholdet jeg fant min første ED. Jeg forsto ikke hva som hadde skjedd. Det hadde aldri skjedd med meg før.
For flauheten også overfor jenta, dro jeg, og jeg prøvde å begynne å drive med sport, gå på treningsstudio, løpe, svømme i bassenget osv. For øyeblikket følte jeg meg bedre, jeg tenkte at alt hadde vært forårsaket av for mye stress og jeg overbeviste meg selv at det aldri skjedde. så jeg prøvde med en annen jente, og igjen fant jeg ED. Da ble jeg nervøs og sint på meg selv og tenkte at for det onde jeg hadde med eks-kjæresten min, kunne jeg ikke lenger ha forhold til andre kvinner.
I alt dette hadde jeg imidlertid aldri ED med onani ledsaget av porno. men av dette merket jeg det et år senere. så etter den siste tullingen med jenta ble jeg deprimert, men jeg fortsatte å slå meg.
Hjernetåken økte, og jeg begynte også å miste minnet fra mine tidligere år. Jeg levde i en kløft, mistet libido mot jentene. øynene mine så ut som en heroins giftige og inni meg følte jeg meg eldre enn bestefaren min. Jeg gikk til en psykolog og også han (som den andre legen) trodde det var på grunn av den håndfull stress jeg hadde om noen år.
Men jeg følte meg ikke slik, faktisk visste jeg at det var noe annet ... i en alder av 19 år kan du ikke være så stresset eller til og med føle deg så gammel som en 80-åring. Så jeg så etter meg selv på Internett, jeg prøvde alt: sykdommer, erektil dysfunksjon, stress, matallergi, men ingenting ... Jeg kunne ikke finne en kur for problemet mitt, fordi problemet ikke en gang visste hva det var.
Jeg kjøpte kosttilskudd som ga meg styrke i noen uker, men igjen fant jeg det samme problemet, og jeg innså at nå i min daglige Fap, skulle jeg stadig møte en seksualitet som var annerledes enn min. Jeg lette etter videoer som alltid er komponert av 3 mennesker, og en dag så jeg tilfeldigvis en homoseksuell porno. Hovedfakta er at det var ekkelt for meg, og jeg forsto ikke hvorfor jeg så på det. så jeg fikk panikk og søkte på internett hvis mange år med porno kunne endre seksualitet.
blant mange ting fant jeg YBOP.com og senere dette samfunnet. Jeg begynte å lese alle innleggene, kommentarene, videoene på nettstedet og øynene mine lyste opp ... alle problemene som ble rapportert på nettstedet og i forumet var mine. Jeg må fortelle deg at alt dette oppdaget jeg med en stor mental tåke i hjernen. Jeg skjønte at jeg også var år siden jeg hadde en morgenskog, at jeg ikke følte følelser å høre på musikk, at libido og måten å se jentene på var nå død og det eneste jeg brydde meg om og jeg kunne pmo overlevde.
dette for meg var oppdagelsen av lykke. fra 28 oktober forpliktet jeg meg til 90 dager med omstart på hardmodus og i dag er jeg på 60th dagen.
i løpet av denne perioden begynte jeg å være meg selv, jeg ser og forstår mennesker, jeg innser viktigheten av mennesker og selve livet, jeg føler den beste maten, jeg sover bedre, jeg har ereksjon om morgenen, mental tåke er borte, libido er mye sterkere og jeg føler nesten at jeg er tilbake da jeg var 14. Hukommelsen min blir bedre fra dag til dag og til slutt føler jeg meg bra, jeg føler meg trygg, våken, jeg føler at problemet mitt forsvinner.
Dessverre er barn som barn immun mot alt, og de tror de er uovervinnelige, men det er det dessverre ikke. vi er veldig sårbare, spesielt når det gjelder seksualitet, og dessverre vet selskapene som tilbyr porno (de gjør det gratis) at de kan manipulere oss.
ingen fap hjelper virkelig mennesker, for dette er dessverre et stort problem som fortsatt få mennesker kjenner. dessverre tilbrakte jeg 4 år av livet mitt i mørket, da jeg så resten av vennskapene mine utvikle seg og være lykkelige, mens jeg prøvde å løse et problem som faktisk viste seg å være en avhengighet.
det var veldig vanskelig de første dagene. Jeg sov ikke, jeg var nervøs, sint, deprimert, jeg passerte 3 veldig kraftige flatlinjer de første 30 dagene. de tok paranoiaen og jeg våknet om natten av dette. nå etter 60 dager, uten at tankene mine gjenoppstår, jeg føler meg energisk hver dag, jeg spiller sport, jeg prøver alltid å hjelpe andre, og det jeg liker mest er at endelig (i tillegg til at jeg har en sexlyst utrolig) kan jeg endelig se i ansiktet på jentene jeg liker og flørte med dem uten å ta øynene fra dem, uten å være redd.
Dessverre kan jeg fortsatt ikke fjerne sigarettene. men jeg prøver så snart jeg er ferdig med de 90 dagene. Dette er historien min så langt. Takk til alle for det du gjør og for støtten du gir folk, jeg håper jeg også har hjulpet noen med historien min. alltid se etter det beste for deg.
LINK – (lang historie) min historie om hjernetåke og kurert depresjon
Av angrybull88