Jeg var en overvektig, taper, spiste sjetonger og spilte spill - Nå, styrke, utholdenhet, fokus, selvtillit, astma bedre også

De siste 586 dagene har jeg vært på NoFap hver dag. Ikke den hverdagen jeg ikke så på porno. Ikke at jeg hver dag var helt fri for orgasming. Nei.
Det handler ikke om det. Det har det aldri vært.
Det handler om frihet fra slaveri som jeg satte meg i da jeg var 13. Det var, er og kommer til å alltid handle om å bli uskyldig igjen, føle luften på samme måte som jeg gjorde da jeg var liten. Jeg vet at jeg kommer dit.

Hvordan det hele startet.

Legge i sengen, skyve penis frem og tilbake mens jeg ikke vet hva som skal skje. Det er bare meg, sengen og tankene om en tilfeldig jente jeg vil ha noen seksuell forbindelse med.
Jeg blir vill, barnahjernen min forestiller meg alt som like godt kan skje der, selv om jeg har sett P før kanskje en eller to ganger.
Likevel tenker jeg på det.
Plutselig skjer det noe rart. Jeg har aldri kjent denne følelsen før. Det er så ... Uvanlig. Jeg kunne ikke forklare det den gang og til og med nå - jeg kan ikke forklare nøyaktig hvordan det føltes.
Ting ble veldig rare, jeg var forvirret. Løp på toalettet for å innse - jeg hadde nettopp min første orgasme.
Reisen til helvete og tilbake startet her ...

Synder, synder ... Dødssynder.

Satt foran den bærbare datamaskinen til brødrene mine hele dagen. Å spille spill, snakke med tilfeldige mennesker over skype og bare ikke nyte livet i det hele tatt. Det er meg 13 år gammel.
Natten kommer nærmere og alle sovner, inkludert hjernen min.
Men ikke syndene. De kryper opp, de kommer inn i hodet på meg. De fyrte opp i dopaminlaboratoriet, og det brenner bare som i helvete. Det er ille, men umoden meg elsker det. Å se på alt som får meg til å føle meg så rush. Jeg graver det mer enn noen gang. Føles så bra, akkurat som paradis.

Måneder etter måtte jeg flytte inn i et hus som foreldrene mine bodde i. Jeg likte det ikke så godt. Hadde ikke tilgang til internett. Men magasiner med nakne jenter? NÅR SOM HELST! Så snart foreldrene mine gikk til nærmeste butikk som var omtrent 6 kilometer hjemmefra, ville jeg bare miste det. 3 ganger om dagen, 4 ganger om dagen. Noen ganger bare gjør det for å gjøre det igjen senere. Det var ingen mening i det - jeg ble grepet og sugd inn i det tomrommet.

Hva er til og med livet?

Ikke spør meg. Jeg kan ikke svare. Opptatt med å unngå det.
Jeg fylte 14 år og ble også til et råtnende stykke kjøtt. Jeg hadde ikke personlighet. Jeg hadde ikke sosialt liv eller ekte venner. Jeg hadde nettopp datamaskin ... Det var ikke min. Og lystens kraft - mer presist - det var makten over meg, ikke kraften jeg kontrollerte.
Jeg bodde hos søsteren min da. Så snart hun var ute på jobb eller bare for å leve et liv - kastet jeg bort meg med porno og videospill.
Jeg følte meg forferdelig. Men jeg visste ikke hvorfor. Jeg var litt der… Bare å spise, bruke PC, gå på skole og tilbake. Ingenting hadde mening, ingenting hadde formål.
På skolen ble jeg ledd av jevnaldrende, siden jeg bare var 14, og de fleste av 14-åringene på skolen min var ikke veldig vennlige. Det er ganske naturlig her antar jeg.
Skolen fikk meg til å føle meg dårlig. Jeg ønsket ikke å være meg selv i min egen hjerne.
Jeg hadde forandret meg som fire skoler før det. Jeg har flyttet rundt - og jeg var sliten.
Jeg var ikke fra en velstående familie. Jeg var fattig. Klær var dritt, hygiene var dritt og jeg selv - føltes som dritt. Hodet mitt var fullt av støy, stress og generelt dårlige følelser om fremtiden og livet generelt. Livløs, kjærløs, hjelpeløs. Også bare fryktelig barn i naturen.
Jeg har alltid vært forskjellig fra andre barn. Virkelig annerledes, ikke bare i tradisjonell forstand. Det var også en av grunnene til at det var så vanskelig for meg å koble meg til verden. Kabler samsvarte ikke med portene vil jeg si. Jeg prøvde virkelig å få venner, men min oppslitte måte å tenke på og hjernen min at jeg hadde fappet bort, fortsatte å vri ting i forskjellige retninger og gjorde det bare verre og verre dag for dag. Også min måte å vise følelser på er annerledes, så det var bare dårlig kjemi der.

Jeg ville ut.

Så hvem er jeg?

Nok en gang byttet jeg skole. Dette var siste gang. Men det var ikke lett. I nesten to år snakket jeg knapt med noen. Jeg var stille, sjenert og gjemte meg for meg selv og andre.
Jeg var der på mitt eget rom nå. Med datamaskinen min og min egen pornografi. Det var verre enn noensinne. Jeg ble verre enn noen gang, livet gjorde det også.
Jeg var så mye i meg selv at ... Folk la merke til at jeg ikke var der bare på grunn av hvor veldig stille jeg var. Jeg var så inn i meg selv, så ensom og bare usosial at det er vanskelig å tro nå at den 16 åringen der var meg nå. Selvfølgelig må du vokse opp også, så med det kommer noen endringer, men jeg tror fortsatt at porno drepte selvtilliten min at jeg allerede manglet dårlig. Livet mitt var dritt. Jeg var overvektig, tapte, spiste sjetonger og spilte age of empires 3 i hele sommeren, bare slo meg selv bort. Svømmer i rommet mitt og vil dø.

Men da…

Endringer rammet

Og de slo hardt. Jeg, min mor, far og to hunder måtte flytte fra hus to ett rom.
Ikke spør hvorfor, det er i utgangspunktet år med mye drikking og problemer med egoer ... Ikke kommer til å peke fingrene egentlig.
Der var jeg. Mor full, liggende på gulvet, pappa full - la seg i sengen. Hunder som ligger ved siden av mamma, jeg - som står der - sint på verden. Bitter og trist. Nå er alle i den lille byen nye for at jeg måtte bo i dette lille jævla rommet med alle de problemene ...

King dogshit var jeg.
Men det forandret meg. Og for bedre.
På en eller annen merkelig måte gikk jeg ned som 8 kilo vekt. Var det på grunn av at jeg vokste opp? Kan være. Kanskje et annet kosthold eller ... Hvis det er slik du kaller det. Kan være. Ingen vet, men en ting kan jeg være sikker på - den var en del av kjeden. Jeg begynte sakte å endre meg.
Ikke alltid for det beste, men generelt ble jeg mer selvsikker, ga mindre fucks og levde bedre liv selv i et lite rom med berusede foreldre.
Jeg ble trolig den mest pratsomme fyren på skolen, jeg var mer selvsikker, jeg var bare ... Et barn igjen.
Nei, jeg sluttet ikke å se porno - men jeg gjorde det mindre. Jeg skjønte også at det ikke er noe jeg kan gjøre med denne endringen. Det skjedde bare, og det er det. Jeg kan skyve den opp og leve med den.
Og det gjorde jeg.
Skal ikke gå inn på mange detaljer, bare la oss hoppe til den dagen.

For en nydelig morgen

Våknet og tok tak i telefonen min. Ønsket å vite hvorfor ser jeg til og med på porno. Begynte å lete etter fordelene med porno (for en idiot) og fant ... Nofap!
Jeg begynte med en gang å akseptere det faktum at jeg er en pornoavhengig, og jeg må redde meg selv fra det. Jeg tror jeg ubevisst visste at jeg MÅ VEKSE! Det er i hver og en av oss.
Samme kveld satt jeg på enga med hunden min og tenkte på hvordan jeg aldri vil se porno igjen.
Samme kveld så jeg anime med en slik følelse av glede som aldri. Jeg hadde lyst til å bli et uskyldig barn igjen.

Etter 4 dager registrerte jeg meg på dette nettstedet, og den virkelige reisen begynte.
Jeg gikk gjennom mange harde og tøffe øyeblikk. Det var vakre øyeblikk også. Euforisk - bare paradis i kjernen.
Selv etter tilbakefall visste jeg at jeg hadde det bedre enn de som ikke visste om nofap. Jeg har alltid holdt det i hodet - jeg er velsignet. Folk på nofap - de er velsignet. Vi er alle velsignet! Dette er den sanne skjønnheten i livet - frihet fra demonene dine !!

Her går ting jeg innså mens jeg var på Nofap-reisen:

Det spiller ingen rolle hvor mange dager du ikke har sett på porno. Visst, striper er en god ting - men striper uten sterk kjerne er ikke dritt. Jo mer du vet om pornoavhengighet, jo skarpere blir sverdet ditt. LES OM PORNEFORNYGELIGHET! UDDANNELSE SELV!
Kvinner er langt vakrere enn menn på en eller annen måte; de er ingen verktøy i det hele tatt. Det de har er magi, ekte skjønnhet. De er ikke ment å bli torturert. Ikke med makt og ikke med et øye.
Livet er veldig vakkert selv i de mørkeste øyeblikkene!
Det du har mellom beina er kraft. Ikke bare to baller og en venn - men kraft! Du har kropp, sinn og sjel. Bruk tankene dine til å kontrollere kroppen din og la kroppen din gjøre sjelen din lykkeligere. Ikke la begjæret ta kontroll over deg.
Det er ikke noe som "bare ta en titt"; det er et tilbakefall. Slipp død tilbakefall! Ikke ta en titt på noe som er porno relatert. ALDRI!
Du trenger ikke å se på porno i det hele tatt. Det er ikke bra for deg. Det var og vil aldri være. De som drar nytte av porno, er de som gjør det. Vær så snill - IKKE STØTT PORNEINDUSTRI MED Å SE PORN!
Du trenger ikke å fokusere på å ikke tenke på porno. Bare tenk på noe annet. Skaff deg den ferdigheten til å knipse fra en trang til å gjøre noe kreativt. Det er virkelig viktig.

Tips for å unngå trang!

Arbeid med mentaliteten din. Bare det at du har en trang, betyr ikke at du må gi opp.
Gjør push ups, pull-ups - noe fysisk. Bruk energien din.
Kaldt dusj. De hjelper å møte utfordringer hver dag.
Gjør en av tingene du liker å gjøre mest hver dag. Forsikre deg om at det ikke er porno. Hvis du liker å lese - les. Hvis du liker tromming - spill trommene! Bare gjør noe du ikke trenger å tvinge på deg selv, og la det ta deg tid og nyttig kreativ energi unna!
Les, les og enda en gang - les om pornoavhengighet. Jeg nevnte dette før, men det blir ofte oversett av mange mennesker. Vær veldig konsistent med det. Slutt aldri å gjøre det. Gjør det til et ritual. Les minst ett eller to innlegg om nofap / pornoavhengighet om dagen. Bare få det i hjernen din.
Filosofi. Ha det. Det hjelper MYE.
Journaling. Journaling hjelper. Kan ikke forklare hvordan, men det bare ... Gjør det!
Løfter vekter. Hvis du kan løfte noe tyngre enn deg, kan du enkelt slutte med pornoavhengighet. Vekter handler ikke bare om fysiske ting. Det er også mentale ting som like gjerne kan hjelpe deg med å komme deg gjennom denne tøffe reisen.
Godta at nofap er vanskelig. Men ikke bli redd for det. Hvis du skal godta å slutte med porno som noe enkelt - vil det ikke være lett, og det at du løy for deg selv kommer til å knulle ting enda mer.

Og til slutt - fordelene

Økt fokus
Selvtillit
Følelse av uskyld.
Ikke nyt såkalt “svart humor” fra 9gag eller dritt sånn. Jeg pleide å le av knullede ting, fordi hjernen min var et rot. Jeg ble rotet meg selv, jeg kunne bare ikke bry meg mindre. Ikke nå. Jeg tror hjernen min blir mer etisk og nærmere det den pleide å være da jeg bare var barn.
Mer styrke og utholdenhet. Jeg føler meg mye bedre fysisk enn noen gang.
Ikke bry meg for mye. Kan like godt bare si tillit, men jeg tror selvtillit kommer av å kjenne til dine evner. Dette er mer å ikke bry seg for mye om at noen ler av feilene dine osv.
Bedre humør.
Klart sinn. Jeg kan kontrollere hvilken mentalitet som kommer i hjernen min. Faen tapere mentalitet. Gjør det du må gjøre for å bli den du vil bli. Ikke sutre over hvor ille det er rundt deg. Bare nyt det du har.
Takknemlighet. Virkelig, det gjør meg så glad for å kunne være takknemlig. Ja, jeg sa det - jeg er takknemlig for å være takknemlig!
Pusten har blitt bedre. Da jeg var en aktiv samboer, hadde jeg astma. Den er der fremdeles, men det er som 10 ganger mindre intens. Sjelden astmaanfall.
Jeg vil bare forbedre meg selv mer og mer! Jeg vil bli mer og mer mann! Jeg føler at jeg vokser åndelig mer enn noen gang. Klarhet i sinnet hjelper mye.

LINK – Min måte.

Av Enulv