PIED er ekte; porno (ikke onani) var fienden. Nå i LT-forholdet førte arbeidsmessig forbedring til 6-figurlønn

For 2 år siden i dag startet jeg min NF som jeg fullførte, det skjedde nesten tilfeldig og forandret livet mitt under mange synspunkter og er en av grunnene til at jeg i dag lager seksfigurer, har en gf og ser verden annerledes. Dette er min historie, i håp om at den kan bidra til å motivere noen som kanskje sliter med å se lyset. Jeg har komprimert noen retningslinjer basert på mine erfaringer og observasjoner på slutten. Innlegget ble ganske langt (ca. 7 ordsider) og det er ikke nødvendig å lese hele artikkelen hvis du ikke vil, men hele historien hjelper deg med å forstå hvor jeg kommer fra, hva som var problemene mine og hvordan de løses seg selv når du bygger opp momentumet ditt, under og etter NF. Engelsk er ikke morsmålet mitt – unnskyld eventuelle feil eller grinete ordvalg.

Innlegget er strukturert slik:

• Introduksjon

• Sammendrag av forbedringer kan jeg knytte direkte til NF, og nevne hvor lang tid det tok å se dem

• TL; DR

• Personen jeg var før

• Historien

• Retningslinjer for suksess

Jeg bruker en kaster for dette – jeg er ikke en spesielt aktiv bruker eller noe, men dette er den desidert mest private tingen jeg noen gang vil utsette for internett, så jeg vil ikke ta noen risiko. Jeg vil overvåke denne kontoen regelmessig (minst én gang i uken) så lenge den er aktiv, for å imøtekomme svar og DM.
Dette innlegget vil ikke være begrenset til NF, det vil være mer en omfattende historie om min livsrevolusjon som NF ga meg energi og motivasjon til. Dette innlegget er rettet mot menn i 20-årene, og noen kan finne deler av det støtende. Den dekker delvis urelaterte emner som personlig forbedring og sosiale interaksjoner (spesielt rettet mot kvinner). Jeg vet at de vanlige spørsmålene fraråder, men de er en del av historien min og faktoren som til slutt lar meg hevde en suksess.

Intro

Så grunnen til at jeg vil fortelle historien min til dere er at i dag er det andre årsdagen for min "bunn", eller dagen da jeg startet min NF-reise. Jeg ser på det nå som den sentrale begivenheten i voksenlivet. De siste to årene forvandlet meg på måter jeg aldri ville ha trodd var mulig, og selv om jeg ikke kan tilskrive NF 100 % av verdiene (en annen selvforbedringssub spilte en stor rolle så vel som omstendigheter), var det uten tvil katalysatoren, den "urørte bevegelsen" hvis du vil si det filosofisk.

Jeg vil allerede si at jeg fikk «tilbakefall» på porno i årene etter at jeg fikk NF. Jeg sluttet ikke å onanere for godt, og jeg har aldri vært så lenge uten å onanere, helt frem til i dag. Men når «den store situasjonen» er over, og du klarer å utnytte den, vil du internalisere en rekke konsepter som lar deg kontrollere ethvert tilbakefall. Selv om det fortsatt ikke er en positiv hendelse, vil du kunne behandle dem som bare fartshumper, og én til to ukers mini-NF-serier vil være nok til å sette deg på rett spor. Husk at masturbasjon er naturlig og ikke spesielt skadelig hvis det ikke misbrukes. De virkelige fiendene er porno og umiddelbar tilfredsstillelse.

Dette blir et langt innlegg da jeg ønsker å fortelle min historie i sin helhet. Jeg vil sørge for å inkludere en tl;dr samt mine råd for å lykkes på denne reisen.

Resultater av NF

Først av alt, prestasjonene som jeg kan tilskrive NF (med hvor lang tid tok det siden begynnelsen av NF):

A) rømte fra vennesonen (mindre enn en måned inn i NF for å vekke interessen hennes, to måneder for det første (og eneste) kysset – synd at hun flyttet til et annet land. Alt dette kom etter 1 og et halvt år med bane rundt henne og i utgangspunktet å være hennes homofile venn. Jeg var ikke dypt forelsket i denne jenta, men hun hadde mye innflytelse over meg og jeg drømte mye om henne. En natt med henne rundt var hovedbegivenheten som gnistret NF – les historien for mer informasjon).

B) En god del dater og oppkoblinger, for det meste utenfor datingapper (i månedene rett etter NF avsluttet jeg faktisk NF fordi jeg var redd for at jeg skulle få ytelsesproblemer ved å prøve å ligge med en jente rett etter 3+ måneder med ingenting, så noen dager før nøkkeldatoen bestemte jeg meg for å avslutte NF etter 93 dager. Se historien for den uvanlige måten jeg gjorde det på).

C) En kjæreste (ca. 6 måneder etter slutten av NF og etter å ha sovet rundt per punkt B – vi er fortsatt sammen den dag i dag).

D) Enormt løft i selvtillit og sosiale ferdigheter (første gang jeg la merke til det var omtrent en måned inn i NF, selv om det var mye falske-til-du-lagde-det type ting og hovedsakelig foranlediget av min studie av en annen sub-reddit).

E) Sluttet å la følelsene styre kroppen og tankene mine, ble mer moden (dette takket være oppveksten også, men forskjellen før post NF var sinnssyk).

F) Begynte å trene på en seriøs og konsekvent måte (for å være rettferdig begynte jeg omtrent en måned før NF, men uten mye press. Under NF etablerte jeg en rutine og begynte faktisk å se noen fremgang).

G) Stor forbedring i ytelsen min på jobben, som til slutt førte til en forfremmelse på slutten av året og til et karrierehopp mindre enn ett år senere som ga meg min første sekssifrede jobb (jeg var allerede en god ansatt, men jeg var definitivt for umoden til å gjøre noe ut av karrieremulighetene jeg ble gitt. Alt det ovennevnte tillot meg å fokusere og styre livet mitt i riktig retning, noe som til slutt resulterte i en rekke suksesser).

Jeg vet det høres mye ut, og du er veldig fri til å tro at jeg tuller med deg – og siden det er mitt ønske om å være så anonym jeg kan, vil jeg aldri prøve å bevise det jeg sier – men tenk på at jeg ikke får penger heller ikke status fra dette – det jeg ønsker er kun å motivere noen til å ta skritt i retning av det jeg anser som særegenhet i mitt voksne liv. Jeg innser at jeg også var heldig og mange ting skjedde til rett tid for å la meg utnytte det beste jeg kunne på NF, men grunnlaget var og vil alltid være at NF tillot meg å se og ta mulighetene jeg ble gitt heller enn å se den andre veien (sannsynligvis på et pornonettsted).

TL; DR

• pissa 10+ timer/uke til porno, kjente ikke igjen problemet fordi det ikke forstyrret livet mitt for mye

• traff bunnen og følte meg som det mest patetiske vesenet i verden etter å ha innsett at jeg var i en håpløs vennssone

• noe måtte endres, startet NF og for å studere hvordan man samhandler med faktiske kvinner

• begynte å ta grep, tok skritt langt ut av komfortsonen og hadde mye moro med det

• begynte å bygge selvtillit, sluttet å overtenke, sluttet å føle seg dritt hele tiden på grunn av porno/fap

• begynte å forstå hvordan man faktisk samhandler med jenter, takket være den nyvunne selvtilliten fra NF

• sa jenta gjør en 180 og vi ender opp med å kysse mindre enn to måneder inn i min NF

• NF slutter og jeg blir gjenfødt, jeg føler behovet for seksuell intimitet igjen, jeg går på tinder-spree og kan fortsatt ikke tro noen måneder før jeg brydde meg ikke engang om kvinner og jeg kunne ikke ha fått ereksjon uansett (PIED er en tispe og den er ekte)

• tilbakefall på porno noen ganger i et par dager, innså at det tar mye mindre til å være tilbake på sporet når du internaliserer alle endringene som følger med NF

• NF var katalysatoren for å drepe det på jobb også, forfremmelse, jobbbytte, seks sifre, alt fordi tankene mine ikke var tåkete lenger

• du trenger ikke gi opp onani for godt – porno er den virkelige fienden her

Bakgrunn – hvem jeg var

En fyr på slutten av 20-tallet, bedriftsjobb, etter alle definisjoner en introvert (ikke sjenert og alltid hatt venner, men har alltid hatt mange problemer med å åpne seg for nye mennesker osv. så det ville ta så lang tid å få venner hvor som helst jeg ville gå), flyttet til en ny land ca 1 og et halvt år tidligere hvor jeg kjente en jente (dette var tilfeldig, jeg flyttet ikke for henne). Jeg hadde ingen venner i dette landet bortsett fra nevnte jente (la oss kalle henne A) så jeg begynte å gå i bane rundt henne, hun var den typiske jenta som ville vise en sterk personlighet, men innerst inne som sterke gutter. Hun var på ingen måte en tispe eller noe, hun var alltid en god venn (og er det fortsatt selv om vi ikke møtes så mye). Jeg antok at ved å være rundt henne og være en hyggelig fyr og la henne ta initiativet, kanskje noe kunne skje – gutt jeg tok feil og nå tenker jeg tilbake på den perioden og kryper. Jeg var ikke forelsket eller noe, kan knapt kalle det en forelskelse, men faktum er at hun hadde stor innflytelse på meg, og jeg ville føle meg elendig hver gang jeg kjente tiden vår sammen opprørte henne. Jeg er sikker på at dette treffer hjemmet for mange av dere.

Jeg har aldri hatt så mange problemer med jenter, i den forstand at det på en eller annen måte alltid var en jente som så noe i meg – bare ikke jentene jeg brydde meg om. Men jeg vandrer allerede av gårde, la oss holde det til det som er relevant. Jeg var ikke pornoavhengig per definisjon – jeg ga aldri avkall på sosiale arrangementer for å bli hjemme og se på porno, og jeg hadde 2/3 masturbasjonsøkter per uke, noe som er et ganske normalt antall. Det eneste problemet er at hver økt ville bestå av 2 til 5 timer der jeg hoppet fra porno til porno , reddit, 4chan, Pornhub osv. Jeg ville edge flere ganger og måtte se stadig mer vridde ting for å komme meg av. Jeg skjønte ikke at dette var et problem siden det ikke forstyrret livet mitt så mye – jeg ville gjøre det når jeg hadde en natt uten planer, mest i helgene hvor jeg ville være oppe til sent på kvelden for å gjøre det. Men sannheten er at jeg følte meg elendig i flere dager etter å ha gjort det (og så snart hjernen min begynte å løsne seg var det tid for en ny runde), bare at jeg på en eller annen måte ikke klarte å koble den generelle følelsen av at livet mitt satt fast i en sump med masturbasjonsvanen min.

For resten var livet mitt ikke noe spesielt, ikke kjipt nok til seriøst å føle behovet for en forandring, men definitivt ikke gå noen vei. Jeg tilbrakte mye tid med mine (kvinnelige) leilighetskamerater, fikk en illusjon av et sosialt liv og nok interaksjoner med jenter til å overbevise meg selv om at jeg hadde det bra, tilbrakte tid med A og gikk på sosiale møter organisert rundt språkutveksling (1 og et halvt år inn i expat-livet og jeg fortsatt ikke hadde noen ekte venn, og jeg snakket heller ikke språket i vertslandet mitt) hvor jeg snakket om de samme tingene hver gang og aldri prøvde å utløse et ekte vennskap, bare for å ha en illusjon av et sosialt liv. Igjen, livet er ikke kjipt nok til å føle behovet for å gjøre noe med det, hovedsakelig på grunn av at jeg lurte meg selv, og hjernen min ble tåkete av onaniøktene mine som jeg ikke skjønte var skadelige ettersom de tok tid jeg ville ha brukt på videospill eller filmer ellers.

Historien

Bergbunnen

Sist jeg onanerte i mitt «gamle liv» var lørdag 8. april 2017, men for å forstå hva som utløste det, må vi se på kvelden før. Jeg ble invitert til en hjemmefest hos en bekjent av meg som var venn med A. Jeg ville egentlig ikke dra, men A skulle dra, og hun visste perfekt at jeg ellers ville ha blitt hjemme alene på en fredag, så jeg bet i det sure eplet og dro av gårde. Festen var fullpakket med jenter, hvorav mange var veldig tilgjengelige for å møte nye gutter (spesielt utlendinger). Noen av dem ga meg åpenbare interesseindikatorer, spesielt ettersom alkoholen beveget seg fra flaskene til magene deres (våre). Men nei, jeg var ikke den typen fyr. Jeg følte ikke behov for å ligge med en kvinne, jeg ville ikke ta initiativ – aldri, og jeg visste at jeg uansett ikke kunne bli hard, for innerst inne var jeg klar over at ereksjon var forbeholdt porno. Men – jeg er ikke modell, men jeg kan ikke klage på utseendet mitt, og jeg antar at jeg har en generelt sympatisk personlighet. Det jeg manglet var motivasjonen. Jenter begynte veldig raskt å ignorere meg til fordel for gutter som faktisk ville gå etter dem, inkludert mye kortere, tykkere og mer skallete gutter. Dette skjedde hele tiden, og jeg kunne ikke fatte hvorfor de ville sky meg for åpenbart mye mindre attraktive typer. Men jeg brydde meg ikke, A var der, og jeg var limt til rumpa hennes. Hun var den eneste personen jeg kjente der. Den eneste andre personen jeg brukte tid på å snakke med var en annen fyr som var like klossete som meg. Jeg kunne se at A ble mer og mer lei av å være der, så begynte hun å snakke med en fyr. Jeg ble raskt med i praten, noe som åpenbart gjorde dem begge opprørt. Hun var ikke interessert i ham i det hele tatt, men jeg antar at hun bare ville nyte litt tid uten meg i nærheten. Jeg hang litt lenger før jeg unnskyldte meg. Jeg dro hjem og ja, hadde en av mine timeslange masturbasjonsøkter, og la meg en gang rundt klokken 5. Neste dag følte jeg meg selvfølgelig dritt, men jeg klarte likevel å onanere igjen – denne gangen uten porno og sånt (jeg var på do – så tilfeldig at jeg husker det), men jeg tenkte på A. Så snart jeg var ferdig, slo det meg. Hvordan. Jævla. Patetisk. Jeg. Var. Patetisk – dette var den beste definisjonen for livet mitt og spesielt masturbasjonsvanen min. Det var bristepunktet, jeg kunne ikke lure meg selv lenger. Det var ingen måte å leve på. Jeg bestemte meg for at det var det. Noe måtte forandre seg. Jeg visste ikke om NoFap på det tidspunktet, og jeg planla ikke å gå tre måneder uten eller noe, fordi jeg fortsatt var overbevist om at problemet mitt var mangel på sosiale ferdigheter i stedet for å bruke timer foran porno og få all dopaminen jeg trengte derfra. Jeg var ikke så forbanna for å onanere – husk at tallene ikke var så alarmerende – jeg var sint fordi jeg 12 timer før var omringet av fulle jenter i 20-årene som ikke ville noe mer enn å bli kjent med den søte expaten, men på en eller annen måte hadde jeg klart å kretse rundt A, sannsynligvis ødelagt kvelden hennes også, og så kommet hjem og sagt at jeg var sliten, men likevel brukte timevis på å se på porno. Det var bunnen for meg , jeg følte at jeg aldri kunne bli en mann hvis jeg fortsatte å oppføre meg sånn.

Et nytt håp

Allerede en million ganger og million ganger hadde jeg sagt til meg selv at «dette er det», at «jeg er ferdig med denne dritten», og hver eneste gang gikk jeg på én, to uker maks, og så var jeg tilbake til start. Men denne gangen var det annerledes. Jeg visste at det ikke var noen måte å leve på for en mann, eller noe menneske for det som betyr noe, men sannheten er at menn må ta kontroll over livet sitt mye mer enn kvinner gjør. Så planleggingen startet. Ikke mer å være ensom, ikke mer å fappe for å sove og selvforakte, ikke mer å vente på at ting skulle skje med meg. Ingen. Flere. Unnskyldninger. Det var mitt liv, og bare mitt. Uansett hva som skjedde i livet mitt var det mitt ansvar. Blir jeg ranet fordi jeg går ned feil smug? Synd, jeg burde ha visst bedre og tatt en taxi. Jenter tilbringer natten med gutter som er 20 cm lavere og 20 kg tykkere enn meg? Vel, veldig jævlig overraskende at de foretrekker noen som tar initiativet (dvs. tar ansvaret av skuldrene deres). Man kan ikke bli hard for en ekte kvinne? Neida, kanskje de fire timer lange pornosesjonene spiller en rolle her. Og nei, du trener deg ikke til å holde ut lenger, slutt å tøyse om deg selv.

Jeg visste at denne gangen var annerledes. Etter mindre enn en uke begynte jeg å ta grep for å forbedre mitt sosiale liv. Det var en jente på jobb som jeg pleide å drikke kaffe med osv., alt på en vennlig måte – ingen av oss var interessert i et romantisk forhold – men det var tydelig at vi var på samme bølgelengde. Hadde jeg noen gang prøvd å organisere noe utenfor kontoret? Nei, jeg antok at jeg ville være for påtrengende, og at hvis hun ville, ville hun organisere det. Hun var tross alt den ekstroverte. Ikke i veien, denne gangen er det min ansvar , så jeg slenger ideen på bordet – sushi denne uken? Ja, selvfølgelig. Igjen, ingen prøver å ligge med noen her – og i dag er hun en av mine beste venner (og vi støttet begge hverandre i å starte våre nåværende forhold). Det var ikke så vanskelig, var det ikke. Det er så enkelt når hjernen din ikke er overskygget av den dritten.

Jeg flyr hjem i en uke for å tilbringe påsken med familien min, og vanligvis er dette tidspunktene jeg risikerer å fappe siden jeg er i feriehumør og ser venner om kvelden mens jeg gjør veldig lite på dagtid. Men ikke denne gangen. Jeg traff en gammel (kvinnelig) venninne, la oss kalle henne B. Jeg var skikkelig forelsket i henne på videregående, vi var til og med sammen i omtrent to uker før jeg ødela alt med min nevnte passive/trengende holdning. Hun er den dag i dag en av de få jentene jeg anser som ville vært en god sjelevenn, men livet skjer og sånn. Så vi går ut etter år uten å ha sett hverandre i årevis og drikker øl, blir beruset og har det gøy. Igjen skjer ingenting, ingen kyss eller noe. For første gang kan jeg være rundt en kvinne uten, et sted i dypet av hjernen min, å håpe at noe kan skje, så jeg må være på utkikk, overtenke hver eneste dritt for ikke å gjøre henne opprørt. Jeg er fri. Nåværende status for 2019 er at vi snakker her og der og møtes en/to ganger i året når vi begge er i hjembyen vår (vi bor begge i utlandet). Enda et vennskap fisket opp fra ingenting BARE fordi jeg sluttet å lure meg selv? Er det sånn selvtillit føles? Og alt jeg trengte å gjøre var å slutte å være en runkende taper? WOW. Merk, på dette tidspunktet har jeg vært masturbasjonsfri i nøyaktig én uke . Ikke så mye, er det. Poenget er å bestemme seg for det og begynne å ta grep for å forbedre livet ditt umiddelbart . Jeg seiler gjennom ferien min med denne ånden, og ringer alle gamle venner jeg kan tenke på. Føles jævlig bra.

Rømmer vennesonen

Den virkelige testen er imidlertid A. Tross alt har jeg så langt klart å være mitt nye jeg rundt en kollega som nesten ikke kjente meg, og gamle venner som ser meg fire ganger i året (eller ikke har sett meg på flere år i Bs tilfelle). Jeg har vært mitt lille jeg rundt A i over et år nå. Vel, vet du hva, jeg har gått tom for jævler å gi. Jeg er ikke lenger en runkende taper. Anledningen kommer i helgen, jeg skriver til henne for å gjøre noe, og det viser seg at en venninne av henne har gitt henne kontaktinformasjon til et par hun kjenner som skal flytte til byen, og nå vil de møtes. Kult, jeg kan bli med. For første gang er jeg genuint interessert i disse nye menneskene i stedet for å overøse A med oppmerksomhet. Hun er bare en del av gruppen. Etter å ha spist går vi for å ta noen drinker, så må A dra hjem. Normalt ville jeg ha blitt med henne, men det er fortsatt rundt klokken 20 på en lørdag. Så drit i det, jeg blir med de nye gutta i byen, viser dem rundt, og ender opp med å drikke mer på en annen bar. Vi koser oss, og A skriver plutselig til meg for å spørre om jeg fortsatt er med dem. Ja. Hun vil bli med igjen. Javisst, vi er på plass XXX. Hun kommer, og jeg kan føle at noe har forandret seg. Hun setter seg ved siden av meg, berører meg, vil ha oppmerksomheten min. Ikke denne gangen, jeg kjenner deg, disse gutta er nye og morsomme. Hun arrangerer en grillfest i leiligheten sin neste dag. Jeg tar med meg kollegaen min nevnt ovenfor – på en eller annen måte liker ikke A henne. Lurer på hvorfor. Derfra og utover gikk det opp i en eskalering. Jeg var ikke alltid så god på laget som den kvelden, selvfølgelig, spesielt siden mange i gruppen var lokale (som hun var) og ikke utvandrere, og dermed snakket sitt eget språk. Men vinden hadde snudd, og hun begynte å spørre i økende grad om å få tilbringe tid med meg, søke råd og faktisk lytte til meg og så videre, og på den annen side begynner jeg å bygge en skikkelig vennegjeng ut av kollegene mine, slik at jeg ikke alltid har tid til henne. Jeg overtaler A til å ta et jobbtilbud i utlandet, det er tross alt det beste for henne. Etter hvert som tiden hennes i byen begynner å få en utløpsdato, blir tiden vår sammen mer intens, og nå nyter vi det tydeligvis begge. Jeg føler meg fortsatt for usikker til å presse på for noe mer. Hun drar snart, men ereksjonene mine er fortsatt uprøvde, og et prestasjonsproblem med henne ville ødelegge meg. Uansett ender det hele med et kyss på taket av huset mitt. Og hva er det ... en ereksjon. Herregud, den lever. Uansett, dette er ikke en film, og vi har ikke lidenskapelig sex akkurat der, hun går ikke glipp av flyet sitt, og vi lever ikke lykkelig alle sine dager. Hun drar tilbake til hjembyen sin en stund for å bo hos familien sin. Når hun kommer tilbake, deltar jeg på avskjedsfesten hennes, hvor jeg kjenner svært få mennesker, og jeg er den eneste utlendingen – ikke den ideelle situasjonen, så jeg klarer ikke å gjøre inntrykk og drar når de foreslår å dra på en klubb, til tross for at en tydelig full A konfronterer meg med det. Vi skal møtes en siste gang over frokost for å si farvel. Den dag i dag har vi møttes to ganger til, vi snakker sammen av og til. Men det er ikke poenget. Poenget er at det som virket umulig bare noen få uker tidligere (vi er omtrent halvannen måned inn i NF nå) skjedde, og alt fordi jeg gjorde en liten innsats for å forstå hvordan andre mennesker fungerer. Og hvor fikk jeg motivasjonen og fokuset til det fra? Ved å kutte ut de 12+ ukentlige timene med porno. Jævla A.

Fullfører NF og gullalderen til Tinder

Men jeg mangler fortsatt mange synspunkter. Jeg har en god vennegruppe nå, noe som er kjempebra, men jeg mangler seksuelt potensial. Jeg er ikke typen som går bort til en tilfeldig jente og nærmer seg henne. Det har jeg aldri vært, og det er jeg ikke den dag i dag. Men jeg kan kanskje omgå det ved å møte jenter jeg kan anta er interessert. Hvordan? Hei Tinder min gamle venn.
Jeg tar en titt på biografien jeg hadde noen år tidligere, så grusomt. Jeg dropper inn litt erting og småprat, hvis de ikke liker det er det deres effe problem. Det begynner å strømme inn fyrstikker. Jeg skriver til nesten hver eneste jente. De fleste av dem ender selvfølgelig opp i ingenting, men ved å følge regelen "fiks en dato innen 10 meldinger" unngår jeg å kaste bort tid på skumle samtaler som ender opp i unnskyldninger for ikke å henge sammen. Den første daten jeg har er 1. juni, og nærmer seg slutten av den andre måneden av NF. På dette tidspunktet har jeg funnet ut om denne subredditen og bestemte meg for at jeg ville fortsette og fullføre den tradisjonelle tremånedersutfordringen. Jeg ville avbrutt det for sex, uten tvil, men på dette tidspunktet er jeg det dating bare for selvtillit og praksis, hvis noe skjer vil vi tenke på det. Ikke overtenking, husker du? Den siste daten jeg har hatt var tilbake i januar, og jeg var så vanskelig. Jeg er så totalt annerledes akkurat nå. Uansett, jeg har to dater med denne jenta, og bruker alle prinsippene jeg har studert (de fleste er PUA-dritt, men noen av dem fungerer og fungerer bra sammen med selvtillit), og jeg kan se at hun liker meg. Problemet er at jeg ikke liker henne, hun er usikker og prøver hardt. Kanskje jeg misliker henne fordi jeg ser en refleksjon av hva jeg var bare 10 uker tidligere. Uansett, det er ingen tredje date. Jeg holder det oppe i hele juni måned, for det meste ute med venner og tilfeldige dater. En lovende kommer inn mot slutten av måneden. Hun er den klassiske jenta som ville spist den gamle meg levende. Er uenig i alt, tester dritten min konstant. Vel, jeg har veldig dårlige (gode) nyheter, Jeg er bevæpnet og farlig denne gangen. Første date er bare småprater og erting, og mot slutten av den gjør hun veldig klart at hun vil ha en andre. Hvorfor ikke, jeg skal sjekke når jeg har tid til deg. Jeg arrangerer en piknik den første helgen i juli, nå mangler vi en uke på å fullføre 3 måneders NF. Pic-nic er et mesterverk (jeg mener, glass vinglass og dritt), og vi kysser på slutten av det. Det ville være så poetisk å se henne igjen påfølgende lørdag, 8. juli – 90. dag av min NF for å starte mitt nye liv med litt sexy tid, men jeg er i hjemlandet mitt i helgen. På lørdagen går jeg på en majestetisk åpen barfest, og igjen er jeg mest fokusert på å tulle med barndomsvennene mine, men hei, hvorfor ikke øve på noen kvinneferdigheter. Ingenting skjer, men jeg får nok en økning i selvtilliten.

Tilbake på jobb, jeg avtaler neste date med Tinderella til kommende fredag, og jeg vet at det er alt. Jeg slo opp mitt siste lange forhold i 2014, og siden den gang har jeg hatt sex to ganger, én gang i 2015 og én gang i 2016 (med den samme jenta tilfeldigvis, en av dem som aktivt kom etter meg). For en taper. Ting er i ferd med å forandre seg her.

Dette reiste imidlertid problemet, at etter tre måneder med null aktivitet var jeg så godt som sikker på at den gamle Joe ville fungere ordentlig, så jeg tok den dramatiske avgjørelsen om å «rense rørene» et par dager før daten for å vekke professoren (et sted leste jeg at det tar litt tid å starte motoren igjen etter lang tid med inaktivitet), og jeg vil heller ikke risikere å holde ut i et halvt minutt på grunn av overundertrykt seksuell spenning. Jeg vil ikke onanere på en klassisk måte , jeg er for redd for tap av følsomhet og så videre, jeg vet at en engangshendelse ikke vil være et problem, men jeg tar ingen sjanser – en trass ville drept all selvtilliten jeg har bygget opp i flere måneder. Så jeg gjør det på den rare måten. Jeg googler hvordan man bygger et vagina-lignende verktøy, og jeg bestemmer meg for det som trenger en latekshanske, to kjøkkensvamper og en halv plastflaske, pluss litt såpe til smøring. Le av det, jeg ville gjort det hvis jeg var deg som leste dette. Jeg føler meg som en komplett idiot, men avgjørelsen er tatt. 93 dager etter min patetiske bunn på do, nyter jeg meg selv med en plastflaske. Jeg trodde det ville være noe utrolig, men den første orgasmen er noe jeg knapt kan føle. Håper jeg ikke gjorde noe jeg kommer til å angre på. Dagen etter våkner jeg med en voldsom ereksjon. For første gang går ikke min første tanke til porno, men til kvinnene der ute. Det er over. Det er gjort. På treningsstudioet kan jeg knapt se på jentene som trener. På jobb er jeg den mest muntre og fokuserte profesjonelle noensinne. Jeg tar til og med ansvar for et nytt prosjekt og begynner å jobbe med noen forbedringer av den nåværende arbeidsflyten og sånt. Fredag ​​kommer. Tinderella forteller meg at hun trodde vi bare skulle ta en kopp vin og ingenting annet, men hei, en av reglene er at du ser på hva folk gjør i stedet for å stole på det de sier. Vi drikker vin. Vi drikker litt mer. Hun klekker aggressivt med meg. Det skjer. Jeg slipper ut «hei, jeg bor i nærheten her, jeg har tilfeldigvis en flaske vin og et fantastisk takterrasse». Hun drar hjem omtrent 12 timer senere, tidlig om morgenen. Jeg er gjenfødt.

Tinder (jeg legger til Bumble) blir et stoff. Jeg kommer så langt som å ha 5 dater i løpet av en uke, alle med forskjellige jenter.

Tilbakefallet(e) og komme over dem (pluss at det er kjærestetid)

Rundt begynnelsen av august har jeg en dag med hjemmekontor hvor jeg bokstavelig talt ikke har noe å gjøre. Så kjeder meg. Ingen dater avtalt den uken. Vil ha umiddelbar tilfredsstillelse. Ja, hvorfor ikke? Jeg er helbredet akkurat nå, engangs porno, for gamle dagers skyld. Det vil ikke skade, ikke sant? Feil. I fem dager går jeg på en masturbasjonsrunde. Jævla dritt jeg ikke klarer å stoppe. Enda en bunn, og jeg føler meg verre enn noensinne. Var alt for ingenting? Har jeg bare pusset bort de siste fem månedene? Svaret skulle vise seg å være nei. Etter en uke med NF er jeg tilbake i business under alle synsvinkler. Etter at «den store tilbakefallet» er borte, og du har forandret deg, vil ikke et mini-tilbakefall skade så mye, men du må føle at du skuffet deg selv. Dine standarder for deg selv må være de høyeste.

Jeg senker tempoet med datingen når dagene blir mørke og kalde. I desember dater jeg bare én gang, og det er en jente jeg virkelig liker (ikke fra Tinder). Dating er en fiasko. Tilsynelatende fungerer all min nyvunne selvtillit bare på jenter jeg ikke bryr meg om. Ikke bra. Jeg bestemmer meg for å analysere problemet under en av mine frie tenkeøkter. Glemte å nevne at jeg på et tidspunkt i løpet av sommeren begynte med meditasjon (selv om jeg ikke mediterer veldig regelmessig), som jeg planla hver dag mandag til lørdag, men på søndag hadde jeg en "fri tenkeøkt", det vil si å sitte i sofaen i mørket med et halvt glass whisky og lytte til Massive Attack og bokstavelig talt la hjernen vandre (det stikk motsatte av meditasjon, om du vil). Uansett bestemmer jeg meg for at rutinen min er for fokusert på Tinder-lignende hit-and-run-dater der du må gå fra fremmede til sengs innen tre dater, og det passer ikke for folk du allerede kjenner, men som du ønsker å ta steg på. Jeg tar meg litt tid fra datingmiljøet (juleferien midt i) for å tenke nytt om det. Jeg har et nytt 10-dagers tilbakefall , som kulminerer natten til 1. januar. Jeg er sliten etter festingen kvelden før, men jeg får bokstavelig talt ikke sove og kan bare tenke på porno. Hva faen er galt med meg? Jeg ender opp med å våkne midt på natten og onanere på badet (jeg var hjemme her). Nok en bunn, nok en følelse av å være en drittdag , og følelsen av at jeg startet året på feil måte. Ytterligere 20 dager med NF der jeg begynner å gå ut med en annen jente som jeg møtte i virkeligheten. Denne gangen går alt knirkefritt, og i skrivende stund er vi fortsatt sammen.

Selv om jeg har kjæreste og er ganske aktiv på soverommet, omtrent to måneder inn i forholdet, er jeg tilfeldigvis alene en helg, og jeg tenker igjen "én gang skader ikke". Feil. En ukes lang fest, som kulminerer i at jeg ikke blir hard etter at hun dro frem det sexy undertøyet. Føles jævlig dårlig, mann. Ikke mer. Andre bunntider. Andre 10 dager med avholdenhet, der hun dekker opp med at jeg var syk (noe jeg faktisk var), og ting går tilbake til det normale. Jeg bestemmer meg for at jeg kan onanere, men porno er forbudt. Hvis jeg virkelig ikke kan noe for det, så greit det, men jeg gjør det bare for å frigjøre den seksuelle energien , så ingen porno, ingen videoer, bilder, noe som helst. Det beste ville være å ikke engang fantasi. Eneste fantasi som er tillatt, er å tenke på siste gang jeg hadde sex med henne, punktum. Det fungerer. Det fungerer forbanna. Hvis jeg ikke kan noe for det, er dette veien å gå nå. Jeg vil ha små porno-tilbakefallsperioder, som går fra 1 dag til 1 uke, hvoretter erektil dysfunksjon vil følge. Det er som fordømt matematikk, og hver gang klarer jeg å overbevise meg selv om at én gang ikke skader. Det er aldri én gang. Hvis du føler behov for å bli kvitt det, gjør det uten porno. Hvis du ikke kan bli hard, betyr det at kroppen din vil ha porno, ikke seksuell lindring. Drit i det.

De andre fordelene, eller hvordan det å gi opp porno gjør meg sekssifret

Jeg har fokusert på den seksuelle sfæren så langt, som jeg tror er mest utsatt når en fap/pornoavhengighet er på jobb, men den nye selvtilliten hjalp meg vanvittig på jobb også. Jeg ble den beste utøveren av laget mitt, fikk en forfremmelse på slutten av 2017 og mitt livs tilbud på slutten av sommeren etter, og jeg tjener nå mer penger enn jeg noen gang hadde forestilt meg, med enorme vekstmuligheter rundt omkring meg. Alt fordi jeg sluttet å se porno. Jeg er overbevist om at de samme resultatene kan komme med en mini-no-fap på to uker og deretter begynne med å onanere en / to ganger uten porno, men hjerneomkoblingen fungerer så mye bedre hvis du frigjør den delen av "prosessoren".

Retningslinjene

1. Ikke runke. Hvis du begynner å onanere, så fullfør det. Det teller som et tilbakefall uansett, og runking ødelegger hjernen og penisfunksjonaliteten din. Du er bedre tjent med å fullføre masturbasjonen og starte på nytt, uansett hva du sier til deg selv (f.eks. «hvis jeg ikke kommer, teller det ikke»).

2. Før du starter NF, onaner en siste gang. Dette må være uten porno, åpne øyne, ikke tenke på noe.

3. Trene/trene. Dette omdirigerer energien din mot noe positivt. Jeg la merke til at de periodene som er mer utsatt for tilbakefall, er periodene hvor jeg ikke går på treningsstudio av en eller annen grunn (latskap, sykdom, å være ute av byen osv.).

4. NF er revolusjonens motor, men hjernen er driveren. Du må ta skritt utenfor komfortsonen din. For meg handlet det om å stoppe opp og anta at folk ville komme til meg og begynne å ta initiativ.

5. Kvinner elsker selvtillit og grensestreker. Det fungerer. Bruk selvtilliten du får av å vite at du ikke er en dustende taper lenger, gå på date uten å bry deg om hva som skjer, og du slipper å fapp igjen i livet ditt.

6. Onani i seg selv er ikke fienden. Porno er fienden. Hvis du må gjøre det, gjør det i henhold til punkt B. Dette er viktig. Når «den store saken» er over og hjernen din er omdirigert, vil én uke med avholdenhet sannsynligvis være nok til å få maksimalt utbytte av å ikke onanere, men onaneringen må ikke involvere porno i noen form. Punktum. De eneste nakne kvinnene du har lov til å se er ekte. Hvis du ikke kan la være å fantasere, tenk på et tidligere seksuelt møte. Eller om noen du kjenner. Noe ekte. Det spiller ingen rolle om det er kollegaen din, søsteren til vennen din eller kona di. Ingen fantasier om pornoscener du har sett. Hold det ekte.

7. Porno er en avhengighet som alle andre rusmidler. Det vil ikke drepe deg fysisk, men det er mye mer snikende enn andre typer avhengighet. Du kan ha det i årevis, og ingen vil legge merke til det. Det dreper deg sosialt, og folk vil anta at det bare er sånn du er. Du er ikke den mannen, du er bedre enn det. Det fungerer på innsiden. Du vet at du gjør noe galt og unaturlig, så du forventer at ting skal gå galt. Drit i porno. FAEN. PORNO.

8. Bygg din egen vagina hvis du må. Ok, dette høres dumt ut, men dødens grep er ekte og vil drepe følsomheten din. Hvis du ikke har tilgang til en ekte, er en falsk bedre enn hånden din. Google hvordan du gjør det selv. Jeg personlig bruker det ikke, men jeg har en gf så onani er sjeldne.

Konklusjon

Jeg håper noen vil finne motivasjon i å vite at det er lys i enden av tunnelen, og at det lyset kan være veldig sterkt. Jeg er tilgjengelig i kommentarfeltet eller DM hvis du vil snakke om noe eller bare fortelle meg at jeg er en drittsekk for historien min her ovenfor.